Aier llame a mi madre después de casi una semana, en fondo a pesar de tener casi 29 aun continuo siendo una niña que se siente sola, con mi madre desde muy niña hemos tenido como que conflictos, 100pre solía decir que somos como el agua y el aceite un rato estamos como que bien pero x allí digo algo q para ella esta mal dicho o mal hecho, yo la amo y e tratado de demostrárselo pero e creído que no le importa lo que haga, para que se de cuenta que estoy allí q vivo que me importa, bueno el caso es que muy poco la veo x haber vivido pendiente de lalo y haciendo caso cada que me dice que no viaje y cosas así, la verdad es que la extraño mucho y se que anda preocupada y a pesar de tener a mis hermanitas se siente sola, aier que la llame, me respondió y me dijo brujita como estas? me dio alegria que me diga eso, sentí que realmente me extrañaba, le dije q estaba bien, pregunto x mi hijo y x la salud de lalo, después y entre conversión y conversacion terminamos hablando de que lalo me engaña con otra mujer, de que ya no soporto a su padre y a toodo su familia, que terminare llendo al psicólogo, xq estoy muy mal emosionalmente, y ultima mente reniego de todo y grito por todo, y mi madre mee escucho como casi nunca lo iso no me reprocho cosa que en ella no es raro 100pre a tenido algún reproche para mi recuerdo que cuando hera niña me golpeaba mucho y me decía que ella solo vivía en esa casa por mi padre y mi hermano, me hacia sentir nada, escuchaba que discutía con mi padre y le decía si no fuera x ella yo no estaría aquí, cuando me golpeaba me decía pobre de ti que le digas a tu papa, yo no golpeo a mi hijo bueno en sus 6 años lo e echo creo que 4 la verdad no soy partidaria de lastimar a un niño y ps ultima mente trato de controlarme mucho para no hacerlo xq la verdad es que José esta muy mal portado, 100pre e dicho que no quiero ser como mi madre, pero creo q ultima mente estoy por el mismo camino ahora es cundo siento lo impotencia que sentía ella a lo mejor xq también tubo la mala suerte de vivir con la suegra, amo a mi hijo pero siento que no me llena veo que cada día se apega mas a la madre de su papa, una mujer tan dura que solo ve el bienestar de su sangre, es un circulo serrado lo de su familia y para ser muy sincera trato de no sentir cólera x esa señora pero me a envenenado tanto el alma que casi casi es imposible, con esto no quiere decir que mi hijo no me ama pero es niño el dice que me quiere mucho y no sabe que haría sin nosotros pero soy yo la encargada de poner las reglas en casa y ps la abuela y la tía lo engríen así que el preferirá estar donde le dan lo que el quiere, antes nunca e querido tener hijo pero si x allí había una risibilidad 100pre de tenerlo se suponía que el seria quien llenaría el vació que 100pre e tenido dentro que con el todo terminaria y ya no me sentiría mas sola y es ahora cuando me doy cuenta que no es así, mi mami 100pre dice que mucho dejo que lo consienten y lo malcríen, q tengo que llamarle la atención para que no sea malcriado pero creo que ya no puedo es x eso que ai días que digo que después de todo lo que paso aquí mejor estaría en casa con mis padres y mi hijo pero cuando recuerdo los problemas de mama ps prefiero estar aquí, estoy tan confundida supongo que una persona que a vivido confundida toda su vida y no a tenido una estabilidad emosional ps simplemente 100pre vivirá así, bueno mis princesas me despido.