Cada dia mas Negro

Chicas, que tal bueno yo aparente mente de regreso, las extraño mucho, y con mucho que contar solo que las palabras no me salen, ayer con una fiebre espantosa y un dolor de cuerpo de los que no se imaginan, tengo la sertesa que es por la sibutramina que tengo ya mas de una semana tomándola, regrese con mia y bueno de paso con ella vino Ana y ps como ya no quería continuar vomitando decidí tomar la pastilla, bueno aparte de las dolencias creo que me esta llendo bien estoy bajando pero de apocos, con mi vida sentimental pues cada día mas cagada, con lalo me separe hace ya meses pero lo de siempre en la misma casa, aunque ya las cosas claras el sabe que ya no tenemos nada bueno fue el, el que me dijo para terminar y aproveche eso para dejar todo allí, hace algún tiempo estoy saliendo con un tío de 45 años, bueno las cosas no van de las mil maravillas es un hombre muy ocupado podemos hablar todos los días de semana menos los fines de semana, si lo llamo en esos días no me contesta el puto móvil, el dice que no vive con ni una mujer pero tengo mis dudas, y bueno aparte hay niño 20 años menor que Ernesto que me andaba calentando las orejas hasta que me salio con "te quiero a ti pero también a la fulanita" y que esta muy confundido, no se por que razón espanto a todo hombre que en algún momento se interesa en mi, estoy algo preocupada porque ya llevo como dos semanas que no le encuentro sentido a la vida que siento que tengo flojera de coninuar luchando que ya n tengo porque luchar, bueno chicas las dejo espero que estén muy bien las quiero y espero saber pronto de ustedes, les dejo algo que escribí para que me den su opinión.

Que tan difícil puede ser encontrarle sentido a la vida
Como continuar si miras a tu alrededor y no encuentras nada mas que vació,
nada mas que negro.
Como continuar si sientes que el ángel de tu vida, ya ni te ilumina
Que tan difícil puede ser despertar mañana,
O que tan difícil podría ser no despertar


Autor: Hermosa Rosa Negra.

Saludos.

Hola mis queridas princesas, espero que todas estén muy bien, bueno yo aparente mente de regreso, en los últimos meses, ando con tanto trabajo y muchas cosas que ya no tengo mucho tiempo de escribir, primero para felicitar a las princesas españolas, me alegra mucho que la copa este en su país, se lo merecen el equipo español jugo muuy bien, y ni que decir del cuero de David Villa, bueno y después de felicitarlas paso a contarles que estoy aparente mente tranquila digo aparente mente por que con migo nunca se, todo este tiempo e tratado de no echarme a morir por los problemas, y evito de llorar porque nos marcan las patas de gallo y ya estoy en edad para arrugarme como un papel jajajaja bueno con mi peso estoy regular me pese el sábado y estoy pesando 55 casi lloro pero me dije tu puedes ros con respecto a mi ps ya no recurro a ella o al menos hago lo imposible para no recurrir a ella, y como ya saben prefiero vivir con Ana así estoy mas tranquila, la verdad es que cuando me alejo de ella siento que me hace falta, me hace falta tener el estomago vació, bueno pequeñas ya me tengo que ir me espero un montón de chamba, las quiero mucho y ya saben que cuentan con migo.

De regreso

Hola nenas espero que estén todas muy bien, recién me conecto después de casi un mes, puedo decir que tengo mucho que contar pero las ganas no son iguales me han pasado muchas cosas con respecto a mi peso pus ya saben que subí pero me guste o no MÍA regreso a rescatarme y ps aquí estoy recuperando mi peso anterior y ps con la poca fuerza de voluntad que me queda pus ando también con Ana, el caso es q estoy recuperando mi peso, animicamente no ando muy bien e tenido muchos problemas con lalo y con las mentiras q me dice y con la tia esa que anda, se que estoy así xq quiero, aunque no se es como que si estoy tan cansada de tantas mentiras y de ver en lo que ahora es que estoy pensando mas en mi y en mi hijo, ya no quiero que me de mis crisis me siento que me pongo tan nerviosa que creo que en cualquier momento lo puedo terminar matando se que no esta bien esto que digo pero es la verdad es tanta la cólera la ira que tengo guardada que en realidad siento que lo mataría, no es normal que piense así pero me da tanta coraje que sea tan cobarde tan mentiroso en fin no encuentro palabras para decirlas, princesa no tengo mucho que decir me despido y espero que todas estén muy bien las quiero mucho un beso a todas, a pesar de estar desconectada las extraño mucho extraño mi mundo

Feliz cumpleaños a mi

hoy hace 29 años que existo que respiro el mismo aire que ustedes, 29 años de una vida, sin entrontarle mucho sentido, hoy desperté como todas las noches varias veces en la madrugada ya ni las cuento como antes, despertar y dormir despertar y dormir, antes esperaba mi cumple con muchas ansias, ahora un día como cualquier otro, llego la mañana y lalo me despertó a las 5:45 de la mañana y me saludo, a las 6:30 llamaron mis papis y hermanitas y me hicieron llorar me cantaron la cansino de las mañanitas, antes cuando vivia con ellos todos los años a las doce mi papi entraba a mi cuarto y me cantaba esa cancion, los extraño tanto, en la voz de mi madre sentí que me extraña cosa que antes no sentía, muchas pensaran que es ilogico sentir que mi vida no tiene mucho sentido teniendo personas que me quieren, pero lamentable mente es así, es llegar a los 29 años y no tener un hogar debida mente establecido, como me dijo una gran amiga a la que quiero mucho que es muy trágico sentir que con 29 tacos, no tienes rumbo, estabilidad, que tus sueños se han evaporado y que hoy x hoy nada es suficiente para ser feliz. bueno niñas las quiero mucho un beso para todas, sunehri espero que te recuperes pronto, besitos.

Aier llame a mi madre después de casi una semana, en fondo a pesar de tener casi 29 aun continuo siendo una niña que se siente sola, con mi madre desde muy niña hemos tenido como que conflictos, 100pre solía decir que somos como el agua y el aceite un rato estamos como que bien pero x allí digo algo q para ella esta mal dicho o mal hecho, yo la amo y e tratado de demostrárselo pero e creído que no le importa lo que haga, para que se de cuenta que estoy allí q vivo que me importa, bueno el caso es que muy poco la veo x haber vivido pendiente de lalo y haciendo caso cada que me dice que no viaje y cosas así, la verdad es que la extraño mucho y se que anda preocupada y a pesar de tener a mis hermanitas se siente sola, aier que la llame, me respondió y me dijo brujita como estas? me dio alegria que me diga eso, sentí que realmente me extrañaba, le dije q estaba bien, pregunto x mi hijo y x la salud de lalo, después y entre conversión y conversacion terminamos hablando de que lalo me engaña con otra mujer, de que ya no soporto a su padre y a toodo su familia, que terminare llendo al psicólogo, xq estoy muy mal emosionalmente, y ultima mente reniego de todo y grito por todo, y mi madre mee escucho como casi nunca lo iso no me reprocho cosa que en ella no es raro 100pre a tenido algún reproche para mi recuerdo que cuando hera niña me golpeaba mucho y me decía que ella solo vivía en esa casa por mi padre y mi hermano, me hacia sentir nada, escuchaba que discutía con mi padre y le decía si no fuera x ella yo no estaría aquí, cuando me golpeaba me decía pobre de ti que le digas a tu papa, yo no golpeo a mi hijo bueno en sus 6 años lo e echo creo que 4 la verdad no soy partidaria de lastimar a un niño y ps ultima mente trato de controlarme mucho para no hacerlo xq la verdad es que José esta muy mal portado, 100pre e dicho que no quiero ser como mi madre, pero creo q ultima mente estoy por el mismo camino ahora es cundo siento lo impotencia que sentía ella a lo mejor xq también tubo la mala suerte de vivir con la suegra, amo a mi hijo pero siento que no me llena veo que cada día se apega mas a la madre de su papa, una mujer tan dura que solo ve el bienestar de su sangre, es un circulo serrado lo de su familia y para ser muy sincera trato de no sentir cólera x esa señora pero me a envenenado tanto el alma que casi casi es imposible, con esto no quiere decir que mi hijo no me ama pero es niño el dice que me quiere mucho y no sabe que haría sin nosotros pero soy yo la encargada de poner las reglas en casa y ps la abuela y la tía lo engríen así que el preferirá estar donde le dan lo que el quiere, antes nunca e querido tener hijo pero si x allí había una risibilidad 100pre de tenerlo se suponía que el seria quien llenaría el vació que 100pre e tenido dentro que con el todo terminaria y ya no me sentiría mas sola y es ahora cuando me doy cuenta que no es así, mi mami 100pre dice que mucho dejo que lo consienten y lo malcríen, q tengo que llamarle la atención para que no sea malcriado pero creo que ya no puedo es x eso que ai días que digo que después de todo lo que paso aquí mejor estaría en casa con mis padres y mi hijo pero cuando recuerdo los problemas de mama ps prefiero estar aquí, estoy tan confundida supongo que una persona que a vivido confundida toda su vida y no a tenido una estabilidad emosional ps simplemente 100pre vivirá así, bueno mis princesas me despido.

Todo es una locura.

Hola pequeñas, con respecto a lalo no ai mucho que decir, con respecto a mi muchas cosas, estoy preocupada cosa que no es novedad, principal mente por dos cosas muy importantes la primera es mi peso, supongo que e subido unos 3 kilos, y la verdad es que oi me siento mas gorda que nunca, lo peor es que estoy comiendo claro que en mi subconsciente se que no me ayuda en nada con respecto al peso el comer, pero ps me ganan las ganas, pero oi desayune y sentí una gran culpa, una de esas culpas que no siento hace mucho, pero no fui capaz de vomitar, la verdad ya hace mucho que no vomito una que otras veces me dan los episodios de Mía pero hago lo posible para alejarme, me preguntaba que es lo que estoy haciendo con mi cuerpo, ingiriendo tanta comida que no me ayuda en nada para poder bajar de peso se supone que es hora que deje de comer pero me cuesta tanto trabajo, que suerte tienen las chicas que comen en gran cantidad y nunca engordan no se porque nosotras tenemos que pasar por el cruel sufrimiento de no comer o vomitar la comida para ser hermosas delgadas y sentirnos bien de manera superficial aparentemente, bueno y lo otro es que estoy muy preocupada por el cambio de carácter que tengo ultima mente me da pena decirlo pero ai días que siento que esto media loca o algo así, aier x ejemplo lalo no llego hasta casi las 11 de la noche se supone que salio temprano del trabajo y me mandaba mensajes al celular diciendo que llegaría algo tarde q estaba con un amigo y yo lo llame y efectiva mente estaba con un amigo, pero me puse a llorar encojida en mi cama diciendo que el no me ama que no le importo que no siente nada x mi que porque continuo con una persona que no me quiere, que 100pre me esta mintiendo, si me hubieran visto en verdad sentía que quería lastimarme para sacar la rabia la cólera el odio que tengo dentro, 100pre fui una persona q nunca sintió odio ni cólera x nadie y no se que me a pasado cuando llego y me encontró echa un mar de llanto, me dijo hijita yo te amo entiende, no estoy haciendo nada malo te estoy mandando mensajes y te contesto para que no pienses nada malo pero xfavor no puedes absorberte de tal manera, estas muy impulsiva y eso es verdad me enojo muy fácil mente por todo a mi bb ai dias que siento que ni lo aguanto me da pena decirlo porque lo amo pero siento que tengo taaantas cosas en la cabeza y no se como solucionarlas, me gustaría tanto que a si como lalo se a convertido en el sentro de mi vida así como siento que solo el gira a mi al rededor, no se en reaidad si alguna de ustedes pueda entenderme, no creo q en el mundo alla una mujer que tenga que vivir asi pendiente por un hombre como yo, y dejenme decirles que no es por sexo o algo parecido y no porque me de mucho material mente ni yo misma se por que bueno el caso es que me gustaria mucho que esas mismas energías que gasto para controlarlo y obsesionar me con el así debería obsesionar me con mi lucha por bajar de peso, bueno mis niñas dejo y haber si alguna de ustedes me ayuda con una dietita o empezamos juntas alguna carrerita, las quiero.

Para Ele

Espero que estos sean buenos dias para todas las hermosas princesas, oi la entrada de mi blog amerita a la despedida de una amiga muy querida, espero querida ELE que puedas leer mi blog, en verdad lamento mucho que te alejes, no se que es lo que te puede estar pasando, creo que muchas de las princesas nos sorprende porque al menos yo a pesar de tener la misma edad te veo como mas grande y no creí que estarías tan mal, pero te entiendo sabes que muchas veces yo también quiero estar sola, y alejarme de todos, esto no es cuestión de edades o de madures o cosa alguna, esto es cuestión de sentimientos, de lo que realmente tenemos dentro, pero ya veras cielo que todo pasara que es una mala racha como a tooodas nos pasa en algún momento sabemos por demás que las que tenemos el problema de alimentos nuestra depresión es mucho mas fuerte que cualquier otra persona que no padecen lo que nosotras, y particular mente no es que me guste vivir así, pero tampoco es fácil salir de esto, estoy segura que muchas aquí te extrañaremos, lo que es, yo un montón la verdad es que soy de las personas que no se relaciona casi con nadie, solo llego todos los días y ps de frente a mi blog y mi messenger a ver si las encuentro y poder hablar con alguna de ustedes, así que espero que muy pronto regreses cielo no olvides que aquí ai muuchas personas que te queremos mucho y esperamos que 100pre nos ayudes con sabios consejos. te quiero.