Herida ......pero jamas vencida

Cada dia mas Negro

2010-11-08T15:31:00.003-06:00

Chicas, que tal bueno yo aparente mente de regreso, las extraño mucho, y con mucho que contar solo que las palabras no me salen, ayer con una fiebre espantosa y un dolor de cuerpo de los que no se imaginan, tengo la sertesa que es por la sibutramina que tengo ya mas de una semana tomándola, regrese con mia y bueno de paso con ella vino Ana y ps como ya no quería continuar vomitando decidí tomar la pastilla, bueno aparte de las dolencias creo que me esta llendo bien estoy bajando pero de apocos, con mi vida sentimental pues cada día mas cagada, con lalo me separe hace ya meses pero lo de siempre en la misma casa, aunque ya las cosas claras el sabe que ya no tenemos nada bueno fue el, el que me dijo para terminar y aproveche eso para dejar todo allí, hace algún tiempo estoy saliendo con un tío de 45 años, bueno las cosas no van de las mil maravillas es un hombre muy ocupado podemos hablar todos los días de semana menos los fines de semana, si lo llamo en esos días no me contesta el puto móvil, el dice que no vive con ni una mujer pero tengo mis dudas, y bueno aparte hay niño 20 años menor que Ernesto que me andaba calentando las orejas hasta que me salio con "te quiero a ti pero también a la fulanita" y que esta muy confundido, no se por que razón espanto a todo hombre que en algún momento se interesa en mi, estoy algo preocupada porque ya llevo como dos semanas que no le encuentro sentido a la vida que siento que tengo flojera de coninuar luchando que ya n tengo porque luchar, bueno chicas las dejo espero que estén muy bien las quiero y espero saber pronto de ustedes, les dejo algo que escribí para que me den su opinión.

Que tan difícil puede ser encontrarle sentido a la vida
Como continuar si miras a tu alrededor y no encuentras nada mas que vació,
nada mas que negro.
Como continuar si sientes que el ángel de tu vida, ya ni te ilumina
Que tan difícil puede ser despertar mañana,
O que tan difícil podría ser no despertar

Autor: Hermosa Rosa Negra.

Saludos.

2010-07-15T11:15:00.002-06:00

Hola mis queridas princesas, espero que todas estén muy bien, bueno yo aparente mente de regreso, en los últimos meses, ando con tanto trabajo y muchas cosas que ya no tengo mucho tiempo de escribir, primero para felicitar a las princesas españolas, me alegra mucho que la copa este en su país, se lo merecen el equipo español jugo muuy bien, y ni que decir del cuero de David Villa, bueno y después de felicitarlas paso a contarles que estoy aparente mente tranquila digo aparente mente por que con migo nunca se, todo este tiempo e tratado de no echarme a morir por los problemas, y evito de llorar porque nos marcan las patas de gallo y ya estoy en edad para arrugarme como un papel jajajaja bueno con mi peso estoy regular me pese el sábado y estoy pesando 55 casi lloro pero me dije tu puedes ros con respecto a mi ps ya no recurro a ella o al menos hago lo imposible para no recurrir a ella, y como ya saben prefiero vivir con Ana así estoy mas tranquila, la verdad es que cuando me alejo de ella siento que me hace falta, me hace falta tener el estomago vació, bueno pequeñas ya me tengo que ir me espero un montón de chamba, las quiero mucho y ya saben que cuentan con migo.

De regreso

2010-03-28T15:37:00.003-06:00

Hola nenas espero que estén todas muy bien, recién me conecto después de casi un mes, puedo decir que tengo mucho que contar pero las ganas no son iguales me han pasado muchas cosas con respecto a mi peso pus ya saben que subí pero me guste o no MÍA regreso a rescatarme y ps aquí estoy recuperando mi peso anterior y ps con la poca fuerza de voluntad que me queda pus ando también con Ana, el caso es q estoy recuperando mi peso, animicamente no ando muy bien e tenido muchos problemas con lalo y con las mentiras q me dice y con la tia esa que anda, se que estoy así xq quiero, aunque no se es como que si estoy tan cansada de tantas mentiras y de ver en lo que ahora es que estoy pensando mas en mi y en mi hijo, ya no quiero que me de mis crisis me siento que me pongo tan nerviosa que creo que en cualquier momento lo puedo terminar matando se que no esta bien esto que digo pero es la verdad es tanta la cólera la ira que tengo guardada que en realidad siento que lo mataría, no es normal que piense así pero me da tanta coraje que sea tan cobarde tan mentiroso en fin no encuentro palabras para decirlas, princesa no tengo mucho que decir me despido y espero que todas estén muy bien las quiero mucho un beso a todas, a pesar de estar desconectada las extraño mucho extraño mi mundo

Feliz cumpleaños a mi

2010-02-26T10:05:00.003-06:00

hoy hace 29 años que existo que respiro el mismo aire que ustedes, 29 años de una vida, sin entrontarle mucho sentido, hoy desperté como todas las noches varias veces en la madrugada ya ni las cuento como antes, despertar y dormir despertar y dormir, antes esperaba mi cumple con muchas ansias, ahora un día como cualquier otro, llego la mañana y lalo me despertó a las 5:45 de la mañana y me saludo, a las 6:30 llamaron mis papis y hermanitas y me hicieron llorar me cantaron la cansino de las mañanitas, antes cuando vivia con ellos todos los años a las doce mi papi entraba a mi cuarto y me cantaba esa cancion, los extraño tanto, en la voz de mi madre sentí que me extraña cosa que antes no sentía, muchas pensaran que es ilogico sentir que mi vida no tiene mucho sentido teniendo personas que me quieren, pero lamentable mente es así, es llegar a los 29 años y no tener un hogar debida mente establecido, como me dijo una gran amiga a la que quiero mucho que es muy trágico sentir que con 29 tacos, no tienes rumbo, estabilidad, que tus sueños se han evaporado y que hoy x hoy nada es suficiente para ser feliz. bueno niñas las quiero mucho un beso para todas, sunehri espero que te recuperes pronto, besitos.

2010-02-18T07:01:00.002-06:00

Aier llame a mi madre después de casi una semana, en fondo a pesar de tener casi 29 aun continuo siendo una niña que se siente sola, con mi madre desde muy niña hemos tenido como que conflictos, 100pre solía decir que somos como el agua y el aceite un rato estamos como que bien pero x allí digo algo q para ella esta mal dicho o mal hecho, yo la amo y e tratado de demostrárselo pero e creído que no le importa lo que haga, para que se de cuenta que estoy allí q vivo que me importa, bueno el caso es que muy poco la veo x haber vivido pendiente de lalo y haciendo caso cada que me dice que no viaje y cosas así, la verdad es que la extraño mucho y se que anda preocupada y a pesar de tener a mis hermanitas se siente sola, aier que la llame, me respondió y me dijo brujita como estas? me dio alegria que me diga eso, sentí que realmente me extrañaba, le dije q estaba bien, pregunto x mi hijo y x la salud de lalo, después y entre conversión y conversacion terminamos hablando de que lalo me engaña con otra mujer, de que ya no soporto a su padre y a toodo su familia, que terminare llendo al psicólogo, xq estoy muy mal emosionalmente, y ultima mente reniego de todo y grito por todo, y mi madre mee escucho como casi nunca lo iso no me reprocho cosa que en ella no es raro 100pre a tenido algún reproche para mi recuerdo que cuando hera niña me golpeaba mucho y me decía que ella solo vivía en esa casa por mi padre y mi hermano, me hacia sentir nada, escuchaba que discutía con mi padre y le decía si no fuera x ella yo no estaría aquí, cuando me golpeaba me decía pobre de ti que le digas a tu papa, yo no golpeo a mi hijo bueno en sus 6 años lo e echo creo que 4 la verdad no soy partidaria de lastimar a un niño y ps ultima mente trato de controlarme mucho para no hacerlo xq la verdad es que José esta muy mal portado, 100pre e dicho que no quiero ser como mi madre, pero creo q ultima mente estoy por el mismo camino ahora es cundo siento lo impotencia que sentía ella a lo mejor xq también tubo la mala suerte de vivir con la suegra, amo a mi hijo pero siento que no me llena veo que cada día se apega mas a la madre de su papa, una mujer tan dura que solo ve el bienestar de su sangre, es un circulo serrado lo de su familia y para ser muy sincera trato de no sentir cólera x esa señora pero me a envenenado tanto el alma que casi casi es imposible, con esto no quiere decir que mi hijo no me ama pero es niño el dice que me quiere mucho y no sabe que haría sin nosotros pero soy yo la encargada de poner las reglas en casa y ps la abuela y la tía lo engríen así que el preferirá estar donde le dan lo que el quiere, antes nunca e querido tener hijo pero si x allí había una risibilidad 100pre de tenerlo se suponía que el seria quien llenaría el vació que 100pre e tenido dentro que con el todo terminaria y ya no me sentiría mas sola y es ahora cuando me doy cuenta que no es así, mi mami 100pre dice que mucho dejo que lo consienten y lo malcríen, q tengo que llamarle la atención para que no sea malcriado pero creo que ya no puedo es x eso que ai días que digo que después de todo lo que paso aquí mejor estaría en casa con mis padres y mi hijo pero cuando recuerdo los problemas de mama ps prefiero estar aquí, estoy tan confundida supongo que una persona que a vivido confundida toda su vida y no a tenido una estabilidad emosional ps simplemente 100pre vivirá así, bueno mis princesas me despido.

Todo es una locura.

2010-02-16T10:17:00.002-06:00

Hola pequeñas, con respecto a lalo no ai mucho que decir, con respecto a mi muchas cosas, estoy preocupada cosa que no es novedad, principal mente por dos cosas muy importantes la primera es mi peso, supongo que e subido unos 3 kilos, y la verdad es que oi me siento mas gorda que nunca, lo peor es que estoy comiendo claro que en mi subconsciente se que no me ayuda en nada con respecto al peso el comer, pero ps me ganan las ganas, pero oi desayune y sentí una gran culpa, una de esas culpas que no siento hace mucho, pero no fui capaz de vomitar, la verdad ya hace mucho que no vomito una que otras veces me dan los episodios de Mía pero hago lo posible para alejarme, me preguntaba que es lo que estoy haciendo con mi cuerpo, ingiriendo tanta comida que no me ayuda en nada para poder bajar de peso se supone que es hora que deje de comer pero me cuesta tanto trabajo, que suerte tienen las chicas que comen en gran cantidad y nunca engordan no se porque nosotras tenemos que pasar por el cruel sufrimiento de no comer o vomitar la comida para ser hermosas delgadas y sentirnos bien de manera superficial aparentemente, bueno y lo otro es que estoy muy preocupada por el cambio de carácter que tengo ultima mente me da pena decirlo pero ai días que siento que esto media loca o algo así, aier x ejemplo lalo no llego hasta casi las 11 de la noche se supone que salio temprano del trabajo y me mandaba mensajes al celular diciendo que llegaría algo tarde q estaba con un amigo y yo lo llame y efectiva mente estaba con un amigo, pero me puse a llorar encojida en mi cama diciendo que el no me ama que no le importo que no siente nada x mi que porque continuo con una persona que no me quiere, que 100pre me esta mintiendo, si me hubieran visto en verdad sentía que quería lastimarme para sacar la rabia la cólera el odio que tengo dentro, 100pre fui una persona q nunca sintió odio ni cólera x nadie y no se que me a pasado cuando llego y me encontró echa un mar de llanto, me dijo hijita yo te amo entiende, no estoy haciendo nada malo te estoy mandando mensajes y te contesto para que no pienses nada malo pero xfavor no puedes absorberte de tal manera, estas muy impulsiva y eso es verdad me enojo muy fácil mente por todo a mi bb ai dias que siento que ni lo aguanto me da pena decirlo porque lo amo pero siento que tengo taaantas cosas en la cabeza y no se como solucionarlas, me gustaría tanto que a si como lalo se a convertido en el sentro de mi vida así como siento que solo el gira a mi al rededor, no se en reaidad si alguna de ustedes pueda entenderme, no creo q en el mundo alla una mujer que tenga que vivir asi pendiente por un hombre como yo, y dejenme decirles que no es por sexo o algo parecido y no porque me de mucho material mente ni yo misma se por que bueno el caso es que me gustaria mucho que esas mismas energías que gasto para controlarlo y obsesionar me con el así debería obsesionar me con mi lucha por bajar de peso, bueno mis niñas dejo y haber si alguna de ustedes me ayuda con una dietita o empezamos juntas alguna carrerita, las quiero.

Para Ele

2010-02-15T07:53:00.004-06:00

Espero que estos sean buenos dias para todas las hermosas princesas, oi la entrada de mi blog amerita a la despedida de una amiga muy querida, espero querida ELE que puedas leer mi blog, en verdad lamento mucho que te alejes, no se que es lo que te puede estar pasando, creo que muchas de las princesas nos sorprende porque al menos yo a pesar de tener la misma edad te veo como mas grande y no creí que estarías tan mal, pero te entiendo sabes que muchas veces yo también quiero estar sola, y alejarme de todos, esto no es cuestión de edades o de madures o cosa alguna, esto es cuestión de sentimientos, de lo que realmente tenemos dentro, pero ya veras cielo que todo pasara que es una mala racha como a tooodas nos pasa en algún momento sabemos por demás que las que tenemos el problema de alimentos nuestra depresión es mucho mas fuerte que cualquier otra persona que no padecen lo que nosotras, y particular mente no es que me guste vivir así, pero tampoco es fácil salir de esto, estoy segura que muchas aquí te extrañaremos, lo que es, yo un montón la verdad es que soy de las personas que no se relaciona casi con nadie, solo llego todos los días y ps de frente a mi blog y mi messenger a ver si las encuentro y poder hablar con alguna de ustedes, así que espero que muy pronto regreses cielo no olvides que aquí ai muuchas personas que te queremos mucho y esperamos que 100pre nos ayudes con sabios consejos. te quiero.

Y continuo con la novela

2010-02-11T07:44:00.002-06:00

Hola mis princesas, bueno bueno se que tengo diiiias sin escribir, la verdad es que como muchas tengo tanto que contar pero me faltan las ganas de escribir o expresar lo que siento, a decir verdad continuo con la mala racha, salgo de una para entrar en otra, con respecto a lalo ps supuesta mente como 100pre creí que las cosas estaban arregladas, pero no entiendo hasta donde puede llegar el hombre a ser tan falso, hace dos días le encontré los malditos putos mensajes que le manda la tía esa con la que no se si esta o no, bueno el caso es que le decía que lo extrañaba mucho y que esperaba que ya este en su casa descansando, y otra serie de cosas mas, como imaginaran y con el carácter tan impulsivo que tengo ps me dio mi crisis, cuando el se dio cuenta que la iba a llamar(una de las tonteras mas grande) cosa que no tiene ningún sentido porque por fin pude darme cuenta de que no vale la pena hablar con esa mujer, el caso es que se me vino en sima, y nos agarramos lo peor de todo es que mi bb vio todo, me siento muy mal por el, no tiene porque ver lo que son sus padres, en ese momento no quería darme cuenta porque estaba tan enojada, solo quería que lalo me haga caso, lalo me dijo muchas cosas, que soy mala que soy un enferma, una loca, que después de todo esto las cosas no serian igual, realmente llore muuucho en ese momento quería matarme matarlo a el, en fin pensaba y me pregunto una y otra vez en que momento llegue a este extremo, en que no soy ni la sombra de lo que fui antes, bueno llore hasta las dos de la mañana hasta quedarme dormido el me dijo ya en la madrugada después de decir toooodas sus cosas y de decir yo no quiero a nadie entiende no siento nada por nadie, me dijo que me quería que a lo mejor ya no era lo mismo de antes pero que me quiere, que ocho años no se pueden olvidar de manera fácil y mucho menos después de todo lo que hemos pasado pero yo solo pensaba en que como llegue a ser lo que ahora soy en que ya no soy ni la sombra de lo que antes fui, en que ya quiero parar, en que a pesar de tooodo continuo haciéndome daño y continué enamorada de el, aier vine al trabajo muy deprimida y con los hojos muy hinchados, tu be que venir con lentes, hable con unas princesas que me hicieron sentir conpletamente mejor, llegue a casa hable con mi hijo y la verdad como nunca parecía que estaba hablando con una persona adulta, entendió todo claro que le dije que el no puede sentir cólera hacia su padre que lamentable mente los adultos hacemos cosas sin pensar, y no podía esperar menos de mi hijo realmente, lalo llego como las 9 llevándome chocolates lo recibí como normal pero sin cariños ni nada de eso al igual que hoy, pero no se aguanto y me pregunto, y le dije sien tate hijito, mira lalo a lo mejor tenias mucha razón cuando me dijiste que las cosas a partir de ahora ya no serian igual, la verdad yo ya no confió la confianza se termino y tengo mucho miedo de sufrir ya no quiero confundirme mas, si bien es cierto te quiero mucho pero, no es justo que mientras yo hago de todo para que esto funcione te comuniques con esa mujer todos los días, y si no estas con ella como dices le das cabida a que perjudique lo nuestro, bueno ya me tengo que ir cuida te, eso fue todo ahora estoy aquí escribiendo y contando todo lo que paso sin mencionar lo de la hermana q discutimos, ahora con respecto a lo de mi peso ps continuo cuidándome aunque menos que antes claro que estoy recontra gorda pero tampoco quiero subir porque es tan difícil bajar, eso le molesta mucho a lalo me dijo que extrañaba a la rosmery de antes que nunca como y si lo hago estoy pensando en que engordare, a lo mejor todo eso nos daña pero esta soy yo no se que seria de mi sin Ana y mía y con tooodos todo lo de mi depresión en fin, bueno mis niñas cuiden se muuucho y gracias por estar 100pre pendientes de mi las quiero mucho en verdad ni una amiga en físico hace lo que ustedes pueden hacer las quiero.

No crei que Era tanta mi locura jejeje

2010-02-10T14:29:00.003-06:00

Trastorno	Grado
Paranoide	MUY ALTO
Esquizoide	ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	ALTO
Narcisista	BAJO
Limite	MUY ALTO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	ALTO
Evitador	ALTO

Test de trastorno de personalidad

2010-01-19T10:41:00.000-06:00

Hola princesas, espero que toda estén muy bien hoy quiero compartir con ustedes algo muy personal para mi, es una carta que le escribí hoy a lalo después de haber discutido una vez mas.

Hola, es como que algo absurdo tener que escribirte una carta, viviendo juntos y viéndonos todos los días, solo espero que leas esto porque en realidad para mi es muy importante de todo esto depende mi vida mi futuro y en realidad quiero que seas sincero con migo y en especial con tigo mismo, bueno no se en realidad ahora que paso con esto que no se si es una relación o solo dios sabe lo que es, en realidad me siento muy mal nunca podrás sentir lo que siento ps xq yo te e definido como una persona que si en algún momento sintió algo hacia mi que ps si lo estoy segura el día de hoy ya no no, e tratado e que no e echo para poder tenerte a mi lado pero con too el dolor de mi corazón y mi alma tengo que entender que no puedo obligarte a que sientas algo x mi, quiero que entiendas que el echo de ser la madre de tu hijo y de vivir taaantos años juntos te sientas compro metido a continuar a mi lado y diciendo me que me quieres y todo, yo realmente te mentiría si te digo que soy feliz a tu lado, que vivo con la esperanza de serlo no te niego que si y a lo mejor es esa esperanza la que hace que aun este allí pero en realidad yo ya estoy muy cansada, cansada de todo hago de todo para tratar de mantenerte contento pero creo q a ti nada te satisface realmente me e llegado a creer que soy una bruta para hablar que no pienso que soy torpe todas esas cosas que me dices cuando te enojas con migo y buscas la manera de lastimarme, yo ya no puedo mas, con lo ultimo que paso y con esa chica con la que andas o estuvistes ps creo que se termino lo nuestro aunque yo no quiera aceptarlo, no puedo decirte que creo que no estas con ella como tu me dices porque seria una mentira y tengo que vivir con esa duda ya que nunca quieres tocar el tema y ps entenderás que yo no quiero continuar viviendo así, creyendo que me estoy convirtiendo en la otra después de haber sido tu mujer de ver como me tratas cada ves que se te presenta una escoba con faldas y ver como me humillas tu ella y yo misma, se que dices y te sacrificas x el bb, me dices que por el tenemos que estar juntos para que el no sufra y ps yo digo que no le hacemos un favor todo lo contrario un daño nos estamos lastimando los tres y ps aquí te digo QUE YA NO ESTOY DISPUESTA a continuar haciéndolo no se de donde tendré que sacar fuerzas para ya no rogarte o pedirte que me quieras que no te molestes no se lo que tenga que hacer para eso pero tengo que lograrlo x mi hijo y x mi bien, ai algo que es muy sierto y lo reconozco que estoy media loca es verdad y algún día se que te darás cuenta xq, ya estoy muy cansada de todo de tu forma de tratarme de tus amigos del trago, de cuando tu familia me dice que tengo y no tengo que hacer cuando y donde en verdad ps ya no jalo mas, el viernes es verdad que si quería terminar con todo no creí deprimirme tanto desde que me entere que estas con otra persona me la paso de llanto en llanto y no lo hago para q me tengas pena o algo así solo que siento que me duele y que daría todo xq mi vida fuera distinta, bueno cuidate lalo en verdad y se que en algún momento de tu vida encontraras otra persona que te sepa donde están tus ropas interiores, 100pre ai una mansa dispuesta a sacrificar su propia vida para hacer feliz a la persona que ama y si no termina muerta termina dándose cuenta de que esa vida no se la mere se ninguna mujer. que estés bien lalo no te pido que me respondas xq a lo mejor ni lees esto solo espero pienses en mi al menos un poquito.

Y les dejo la letra de esta cansion, que me gusta muuucho y me identifico con ella.

Procuro olvidarte, siguiendo la ruta de un pájaro herido procuro alejarme, de aquellos lugares donde nos quisimos me enredo en amores sin ganas ni fuerzas por ver si te olvido y llega la noche y de nuevo comprendo que te necesito.

Procuro olvidarte haciendo en el día mil cosas distintas procuro olvidarte pisando y contando las hojas caídas procuro cansarme llegar a la noche apenas sin vida y al ver nuestra casa tan sola y callada no se no se lo que haría.

Lo que haría porque estuvieras tu, porque siguieras tu con migo lo que haría por no sentirme así, por no vivir así perdido.

Lo que haría porque estuvieras tu, porque siguieras tu con migo lo que haría por no sentirme así, por no vivir así perdido

quiero despertar de esta pesadilla

2010-01-15T08:50:00.001-06:00

Oh por dios realmente creí que estábamos tomando los problemas de una manera madura que estábamos hablando las cosas, y tratándonos de entender, y ahora se que lo que creia ni siquiera se acercaba a mi realidad, lalo esta con otra mujer me entere el día de año nuevo, le pregunte y le dije q me dijera la verdad el me dijo q lo sentía mucho que el me ama pero que no sabe que le paso que ella una mujer con la que trabajo antes y q ya se había ido de viaje que solo vino x fiestas le encontré una tarjeta que le mandaba donde le decía que era muy importante en su vida y que era su reyna supongo que con la tarjeta ps le estaba dando un regalo el dice q solo era la tarjeta pequeña y una mas grande naaa mas jajajajja y ami ni un calzón me regalo, bueno se suponía q casi casi me quede tranquila creyendo lo que me dijo que la mujer no vivía en lima y q ya no pasaría naa mas que solo me quería a mi el sábado pasado vi varias llamadas a su celular como a eso de las 11:30 de la noche yo llame de mi celular y me respondió una mujer que me dijo que lo llamaba porque tenían un compromiso y que no le importaba que el tuviera esposa, le pregunte y se enojo xq tome su celular bueno y ya estábamos discutiendo aier no me aguante y la llame para decirle que deje de llamar a mi esposo y me dio el numero de un celular me dijo que allí estaba la persona con la que quería hablar, el caso es que llame y me contesto una mujer y me dijo que es la madre de la tal rosita y yo le dije q soy la esposa de José y me dijo la esposa o la ex esposa xq josesito a venido a hablar con migo y me a dicho que el ya no vive con usted que solo tienen un hijo y que usted solo lo molesta, hasta donde puede una mujer umillarse, por un hombre? no tengo ganas de nada mas que gritar y llorar mis taquicardias me dan con mas continuidad sobretodo si me aguanto el llanto no se que hacer de mi vida, seria fácil decir pues me voy y lo dejo pero ya quisiera poder hacerlo y mucho menos ahora que esta enfermo soy una pobre estúpida que solo piensa en los demás y nunca en mi, estos últimos días e pensado que todo esto se terminara cuando termine con mi vida solo allí dejare de sufrir y atormentarme, real mente creo que la felicidad no se iso para mi es algo de lo que nunca podre alcanzar tengo tanto miedo de ver lo que continua mañana y pasado solo quiero parar con todo esto, lo único que me ayuda ahora es Ana me siento mas delgada y ps es lo único que me hace sentir bien bueno aunque dure tan poco, bueno princesas me despido cuiden ce muucho y las quiero .

2010-01-11T11:42:00.000-06:00

Hola mis princesas, pues aquí empezando un nuevo año y esperando que tooodo este año sea para mejor, x sierto feliz año a tooodas, de manera no muy puntual pero teniéndolas 100pre presente, por otro lado les cuento que hoy ya estoy en mi nuevo trabajo se podría decir que estoy empezando el año relativa mente bien, con lalo estoy pues bien, con una que otra cosita, que nunca faltan, pero aparentemente lo estamos tomando de manera madura, bueno eso espero que sea, lo otro y mas importante aun es, pues el tema del peso, les cuento que después de haber llegado a mis 49 kilos, (meta cumplida) de eso ya casi dos meses o mas, e subido a 56 kilos y espero bajarlos muuy pronto aunque ai días en los que pienso que la fuerza de voluntad desapareció simplemente, no entiendo cual injusta puede ser la vida nos matamos días, semanas meses sin comer nada o con dietas o simplemente vomitando para lograr bajar y en unas semanas recuperas los kilos perdidos que con tan sacrificio te costo bajar x tanto tiempo, pues ese es mi caso, pero ya decidí que regreso con Ana si o si y bueno si es muy urgente ya pues con mía también, a partir de hoy solo agua y frutas espero bajar xq ya no aguanto estar como una bola y que naaada me entre ya son las 3 de la tarde y solo tengo ensalada, bueno mis lindas princesas las quiero muucho me despido y espero que las cosas lo mejor posible para nosotras este año, las quiero muuucho besitos.

lejos de mi meta.

2009-12-17T10:16:00.000-06:00

Hola princesas, bueno no tengo mucho que contar pero si algo muy importante y triste, y es que definitiva mente estoy gorda, subí de peso y ps no puedo evitar sentirme completa mente mal x eso, después de haber llegado a mi meta y subir se podría decir que es algo absurdo, luchar tanto x lograr una meta y ahora dejarla, bueno sea como sea solo se que quiero que Ana regrese a mi lado y volver a bajar no aguanto verme la panza llena de grasa y ver como la ropa me esta dejando de entrar x dios cada que me pongo un pantalón y casi casi lucho con el para que entre y pueda llegar a subir mis malditas caderas llenas de grasa parece que esos pocos segundos son una eternidad y no encuentro algún para ponerme arriba xq ya se me veo rollisa, realmente estoy echa un asco, me siento tan mal no quiero ni salir de casa bueno mis niñas esto es algo que quiero compartir con ustedes, las quiero muuucho y espero que estén muuuy bien un beso para todas.

2009-12-03T08:03:00.000-06:00

OOhhhh x dios aquí estoy una ves mas, deprimida y triste sentada aqui con lo único que a lo mejor puede calmarme y levantarme el animo, ustedes, el xq estoy deprimida? pues no lo se con exactitud, me siento vacía, sola triste sin dejar de mensionar lo gorda que ya estoy y lo estúpida que me siento x no dejar de comer, desperté pensando en lo que e querido tooda la vida aparte de ser delgada y que x muuuchos motivos lo deje de lado y es que me encantaría encontrar un hombre que me quiera, que me ame toooda mi puta vida soñe con eso, y es que los hombres con lo que e estado ps solo quieren llevarme a la cama y si x alli alguno de ellos logro sentir algo x mi ps pasado un tiempo no se que hago mal q se larga y me dejan, ahora esta lalo y ps definitiva mente no es el hombre que q quiero a mi lado para toda la vida, pero es con quien tengo un hijo y a pesar que las cosas aparentemente están llendo mejor ps yo me siento tan mal tan nada tan vacía tan estúpida, me pongo a pensar en que a lo mejor x estar al lado de el pierdo tantas oportunidades, pero tampoco tengo el valor para decirle q ya estoy arta de todo, arta de mi de mi vida, oi le dije que me sentía deprimida y x eso no quería levantarme de la cama y también le dije q estaba engordando y me dijo que no q estaba muy delgada ya, y con respecto a mi depresión me dijo que yo estaba loquita, no entiendo xq mierda no me toma importancia 100pre es lo mismo cuando me ve deprimida se enoja, daría todo para encontrar al hombre que me entienda, me escuche me vea se de cuenta que estoy viva, que existo, que no solo me vean como una ama de casa como una mujer dedicada a trabajar, limpiar cocinar, lavar, como un objeto sexual, etc, todo eso ps que hacemos x ser mujeres, pues creo q ese hombre nunca llegara, y es x eso que estoy así xq al fin me di cuenta que nunca nuuuunca llegara así que solo me refugió en Ana, cosa que desapareció hace semanas, viene y se va viene y va, es como si jugara con migo también, lo que si se es que nunca se ira xq yo no quiero que sea así, que seria de mi sin Ana o mía ps para tal caso, = ella no esta dispuesta a dejarme y ps es una ayuda, aunque la verdad es que no tengo muuchas ganas de arreglarme ni naaa de eso y ps solo quiero q Ana regrese definitiva mente, y ps quiero resignarme y dejar de pensar en algún hombre q aunque me duuuela ps me quedare con lalo aunque ai dias en q preferiría quedarme sola, bueno mis niñas no se si algunas de ustedes me entienda, o algunas piense que soy tonta x vivir así, algunas podrían decir que la vida es tan fácil lamentable mente yo no la veo así para mi día a día es una lucha, el caso es q ya lo dije ya lo escribí ya lo saben, de antemano les agradezco x sus comentarios las quiero muuucho a todas y gracias mis niñas.

2009-12-01T07:24:00.001-06:00

Ya tengo mas de una semana en casa, me encanta pasar mas tiempo en mi casa y dedicarle tiempo a mi hijo pero con respecto a la comida prefiero estar trabajando, en realidad me estoy comiendo mucho me siento tooodos los días inflada pero como mas en las noches, xq puedo pasarme toodo el puto día sin comer solo frutas o algo así pero en las noches como de todo, y lo que no se y me extraña es q si estoy comiendo no se xq tengo como 4 días con un dolor de estomago raro, me duele la boca del estomago, es como si quisiera ir al baño, y me siento tan gorda, lo peor es que oi compre 4 panes no resisto la tentacion es como dicen mientras mas comes mas quieres comer es espantoso sentirse así esta maldita sensacion de ámbar y no quiero continuar con mía xq despues q regrese con ella siento q mis dientes están mas débiles, aaaii diios, bueno el caso es que ya decidí que oi no comeré naaa lo que es naaaa, y los panes que compre ps quedaran alli, no me van a ganar otras veces e rechazado cualquier tipo de comida xq no podría hacerlo ahora, solo quiero que mi fuerza de voluntad regrese, buenos mis princesas las quiero muucho y cuiden se.

Vacasiones Forzadas

2009-11-19T07:39:00.000-06:00

Hola mis princesas, oi escribo para agradecerles x toodo el apoyo que me dan, a toodas las princesas que me escriben me siento muuy bien con sus comentarios, y me hacen sentir que en algún lugar del mundo también ai personas que pasan x lo que yo, y sobretodo q ai alguien que me entiende, me escucha eso es tan difícil de encontrar la verdad conozco a muchas personas que dicen que es tonto estar detrás de un ordenador esperando que nos escuchen, a esas personas les digo, que es tonto contarle tus problemas a personas que físicamente están pero su mente esta en cual quier parte menos escuchándonos.

bueno cambiando de tema, después de agradecer les a todas mis lindas princesas, les cuento que e pasado a la larga lista de desempleados, jajajaj tendría que estar muuuy preocupada, y bueno de sierto modo lo estoy pero lo veo como unas vacasiones, claro viendo ya otras cosas x allí, así que oi xfin me di un tiempo para llevar a mi hijo al cole y poder recojerlo, podre llevar lo a su pediatra, y algo que quiero hacer hace muuucho xfin pude comprar mis libros, e comprado MELANY historia de una anorexica, supongo que me gustara me interesa mucho los libros que hablan de nosotras, a y también después de muuucho tiempo pude ver una peli tranquila en casa sin preocupaciones, la verdad es q estoy disfrutando al menos mi primer día sin empleo, a eso si espero encontrar uno pronto.

bueno mis princesas a llegado el momento de despedirme, espero de tooodo corazón que estén muuy bien, las quiero muuucho y nunca olviden que detras de un ordenador 100pre ai alguna persona dispuesta a escucharlas solo que tenemos que saber buscar, las quiero muucho besos.

2009-11-17T17:14:00.000-06:00

Hola mis princesas, bueno tengo días algo desconectada, aier quería escribir pero la verdad es que no tengo mucho tiempo, bueno paso a contarles lo importante, al menos lo sumamente importante para mi, me siento muy mal, no tengo fuerza de voluntad para hacer las cosas, desde el domingo estoy comiendo sin control el domingo lo acepte x ser fin de semana y creí q el lunes seria distinto y podría controlarlo pero no la ansiedad me mata, dios oí me veía en el coche comiendo sin parar terminaba con los maní con chocolates y venia solo maní y luego chocolate y así estoy se termina una y viene la otra todo con respecto a comida, me hace sentir como que calmada x decirlo de una forma xq al mismo tiempo me siento muy culpable de comer y comer como una cerda estoy tan gorda que no se que podre hacer, x otro lado con lalo aparente mente estamos bien quisiera tener un bola mágica que me diga que pasara con el, dios es tan complicado, se que lo de esta situación que estemos momentaneamente bien sera x un corto tiempo 100pre es así, es x eso q tengo miedo entregar cuando se que perderé al final y sera lastimada, bueno el tema de lalo mejor lo dejamos allí ya se vera de a quía a menos de 2 meses mis ni;as solo quiero me tranquilidad x el momento ya bastante tengo con lo q estoy comiendo sin control y el dolor de mis hueso, y el dolor de

mi cabeza, y toooooooooooooooooodo y q rabia, bueno mis peque;as ya me retiro las quiero muuuucho se me cuiiidan.

2009-11-06T11:21:00.001-06:00

Hola preciosas, espero que toodas estén muy bien, ps yo aquí, como ya saben regrese con mía, tengo tantas cosas en la mente, me siento muy mal fatal x todo, tengo miedo de mi de mi vida, de mis problemas, creo que estoy enferma soy una enferma, dependo de mi pareja sentimental mente y es horrible, xq el dice que me ama y toodo lo demás, pero yo siento que no, yo se que no es así para decirlo mejor, me trata mal me prohibe ver a mis padres, no pudo decir naaa xq me dice que hablo mal que soy una bruta para decir las cosas, me humilla y lo peor de todo es que me dejo humillar, siento que solo siendo delgada, me podre sentir bien, es lo único que me hace sentir bien supuesta mente feliz aunque x dentro este destrozada, rota, tengo días vomitando, quiero sacar toda la comida de mi estomago, de la misma manera que me gustaría sacar a lalo de mi vida, una vida tan gris, tan deprimente, ultima mente siento que lalo es como Ana y mía, no se que hacer sin ellas, y con ellas, ps tampoco se que hacer sin lalo y con el, no es que lo ame, es lo peor de todo xq no es así, pienso en mi mi hijo en el en que haría sin el como seria mi vida y no me arriesgo a comenzar una nueva vida x temor, estoy cansada de todo hace mucho que no pensaba en suicidarme, pero esa idea ronda x mi mente una ves mas, me siento tan solo tan triste siento que nadie me escucha nadie me entiende, es quue nadie podría entender lo que me pasa ni como me siento si no lo vive como yo, cuando llego a casa es como si estaría llegando a un infierno, donde solo un angelito me espera, y es el único que podría ayudarme, pero ya ni x el hago el esfuerzo, ando deprimida, llorona, pensando en que estoy loca, que soy una loca, ai días que me gustaría decirle a alguna persona ser cana lo que tengo lo que me pasa, pero me da miedo que quieran quitarme a mi hijo, x mis locuras, bueno mis princesas, las dejo, las quiero mucho se que son las únicas que me entienden, a leean este libro LOS FANTASMAS DEL ESPEJO, trata de nosotras.

Hasta donde llegare?

2009-10-21T09:41:00.000-06:00

Hola mundo les cuento que estoy muy deprimida, la vida es tan extraña después de unos cortos 6 meses MÍA regreso, tengo días que me la paso diciendo que estoy engordando pero tenia la esperanza de que ANA regresara en cualquier momento, pero espere y espere y nada, después d e casi medio año Mía regreso y e vuelto a vomitar ya tengo dos días haciéndolo y no se como terminara todo esto, no se como parar es mas no se si algún día parara no se q continua de aquí ai días q me pregunto si realmente pensaremos en el suicidio lo e pensado tantas veces, pro nunca antes lo había pensado x ANA y MÍA siento q se están apoderando cada día mas de mi, sentía q ANA m hablaba y me decía " aquí estoy soy la única q te puede ayudar en este momento" y ps deje que me de su supuesta ayuda y desde ese día estoy así ahora no se hasta cuando se quedara y si ANA regresara o a lo mejor ya me dejo ai no se que pasara niñas solo se que no quiero engordar que quiero ser verme bien paar poder sentirme bien, bueno mis pequeña las quiero mucho y gracias x leerme y comentarme.

Gorda Gorda y + Gorda

2009-10-15T09:27:00.001-06:00

Hola princesas, espero que todas estén muy bien, pues yo ando desaparecida, ando con pocas ganas de escribir y todo, x un lado ando contenta xq mi hermano esta de regreso en mi país, y de la parte triste angustiada, preocupada y desesperada, es x me que continuo subiendo de peso, bueno como q ya m estoy controlando con la comida, de apoco, pero el lunes me pese y supuesta mente estoy en 60 buuuu :-( no se como e podido llegar a ese peso, no lo entiendo atino a creer q la bascula esta mal es la única escueza q encuentro xq a decir verdad es una escuza, hace un mes pesaba 49 kilos, me sentía tan realizada, y no se en que momento lo eche a perder too do, ahora me siento tan frustrada, y maldigo mi ansiedad, pero pues ya tome una decisión tengo q bajar esos 10 kilos hasta el 19 de diciembre que es la promo de mi BB así q regresare con la sibutramina, se que me no es muy buena pero m ayudara a bajar de peso una al día creo q con eso ya estoy., bueno pequeñas, las quiero muucho besitos.

2009-10-01T08:05:00.000-06:00

Hola mis princesas, mmm hace mucho que no escribo, ai días q habro el blog y quiero escribir pero no m salen las palabras, bueno les resumiré lo que me a pasado estas ultimas semanas, la verdad la e llevado fatal, con lalo mal y con respecto al peso pues creo q mucho peor ya tengo como dos semanas que como sin control, siento que ANA me esta abandonando, otras veces me a pasado pero no m dura tanto tiempo me siento fatal, de ver como engordo, y la ropa no m entra, estoy hecha un completo desastre, y para ser sincera tengo mucho miedo que MIA regrese, no se que me esta pasando, no se si es ansiedad o como podría llamarlo, pero quiero comer de todo grasa dulces toodo quiero toodo, y al mismo tiempo no quiero nada, ai un tremendo lió en mi mente, es como si la fuerza de voluntad se me termino

2009-08-28T15:14:00.000-06:00

Ya van 5 días sin comer la verdad es q me gustaría pero no siento apetito, no quiero nada lo peor es que ni agua siquiera tomo, no se que me esta pasando, la verdad es que también e tenido muchos problemas, ando muy cansada, fastidiada, molesta, deprimida, e tenido problemas con lalo, siento que las cosas ya no estarán bien, estoy tan cansada de estar bien un tiempo y luego mal, pelear, ya no se que hacer, estoy tan confundida, tengo tanto miedo de irme y después darme cuenta que me equivocarme, y luego darme cuenta que las cosas las no salieron como yo creia, ai siento que soy un completo desastre que no puede hacer nada sola, me la paso todo el día llorando, como si eso solucionara mis problemas, bueno pero si algo se tiene que rescatar de todo esto, es que pues estoy bajando de peso, me veo mas delgada, la pregunta es hasta cuando, me veré delgada, cuando llegara el tormento que me diga estas gorda rosmery naaa te queda y toda eso que pues ustedes lo saben igual que yo, bueno princesas, me despido, las quiero mucho, besitos.

2009-08-26T18:12:00.001-06:00

Princesas tengo tres dias sin comer, y con un dolor de cabeza que no me lo para nadie, ai la verdad es q ni yo misma me entiendo, si como que x que como, si no como que x que no como, es que no me entiendo, el caso es que mi cuerpo no quiere ni ver comida, pero algo dentro de mi dice que muuuuere de hambre, creo que ya estoy volviendome loca, es tabto el dolor de cabeza que tengo que parece que me voy a desmaiar, no pero lo peor de todo es que no siento que este bajando de peso, me siendo inchada, inflada, con un fastidio en la panza espantoso, bueno mis miñas las dejo, y espero que esten bien asi como yo espero que mañana sea un dia mejor, xq e tenido un dia de perros lo juro, las quiero muuucho un besito.

2009-08-23T16:04:00.000-06:00

Hola princesas, les cuento que estuve tomando las pastillas sibutramina, y pues en verdad que desde el primer día me dio resultados porque no siento ganas de comer y me da asco la comida, cuando la veo, el problema es que lo tomo desde el jueves, así que aier y hoy no las pude tomar, xq estoy con mi esposo (por ser fin de semana) y estoy re controlada, estoy comiendo de pocos, así que tampoco me preocupo tanto xq estoy bajando, dice el dicho lentos pero seguros, lo importante es que baje dice lalo que ya se ven los huesitos, y tengo que engordar pero a mi me encanta estar así, me gusta muucho mirarme al espejo y ver como se ven mis claviculas, y los huesitos de mis hombros me encantan, bueno princesas espero que estén muuy bien, las quiero mucho, y no lo olviden lentos pero seguros.

PELICULAS.

2009-08-20T11:57:00.000-06:00

Hola princesas, estoy buscando peliculas sobre ana y mia, ai una que aun no e visto pero oi mismo la veo se llama MALOS HABITOS, parece buena, si saben de alguna otra peli, xfa me las dejan en el blog, que sean en castellano,las quiero mucho, a si alguna a tenido experiencia ya con sibutramina, haber si me pueden ayudar y me dicen que tal les fue, las quiero muuucho y se me cuidan un besito.

2009-08-20T07:30:00.000-06:00

Carajo estoy pasando unos dias de porqueria, el viejo puto de mi jefe me quito el internet, y lo q me da colera, es que todos entramos al internet y solo a mi me castiga, me parece de lo mas infusto, puesto que hasta donde puedo darme cuenta y el nooo yo soy la unica persona leal hasta el momento que tiene, pero bueno pes el es el jefe y yo solo una simple empleada, bueno pes ni modo no puedo hacer nada solo espero que se de cuenta de su mal humor y cambie de opinion, es jodido ser la unica mujer en esta empresa xq todos se la van con migo, y bueno con respecto a mi peso no estoy comiendo mucho pero siento que estoy mas delgada, cosa que me aaalegra un monton, bueno mis princesas, las dejo las quiero un monton y cuidence.

2009-08-18T07:23:00.000-06:00

Pobre infeliz,

que busca un espacio en este mundo
Un mundo

en que no hay lugar para ti.

Pobre infeliz

que vive con la esperanza de ser feliz,

y que por mas que haces....

no puedes conseguir.

Pobre infeliz, pobre de ti

que sera de ti, que sera de mi,

si vivo atrapada,

en tu cuerpo, y no puedo salir.

2009-08-13T07:25:00.000-06:00

Hoy quiero ver mi realidad con respecto a mi peso, bueno la verdad es que tengo días sin o mejor dicho meses sin pesarme, cuando quiero hacerlo me da tanto miedo de saber cuanto aunmente, porque de que e subido los kilos q baje con tanto esfuerzo pues los e subido, claro que viendo mi realidad estoy comiendo, y pues ni modo que tenga la suerte como tienen muchas de comer y no engordar ese no es mi caso, como y engordo como y engordo cooomo y engooordo, el que este comiendo, no quiere decir que e dejado a Ana y Mía xq no es así, tampoco quiere decir que este comiendo cuanta porquería se me presente, como lo suficiente, almuerzo, ceno, la realidad es que ellas 100pre están en mi mente, Ana me dice que no coma, que sierre la boca, y si lo hago pues, me dice lo que tengo que comer, y Mía cuando y cuanto tengo que vomitar, en este caso se podría decir que prefiero que sea Ana quien este mas tiempo con migo, pero no me ayuda mucho a bajar, no se si sera hoy mañana o pasado, o no se a lo mejor unas semanas, meses o que se yo, pero si se que Mía regresara porque simplemente no quiero ser gorda, no encuentro otra forma de bajar, las pastillas que tomaba no me ayudaron en nada, leí en un comentario de una princesa que ai algunas que son tal delgadas y sin esfuerzo, simplemente tragan y no engordan, pues conozco a muchas, para ser sincera siento tanta envidia de ellas, cuando pasan x mi lado digo una muy mala expresión, (malditas q hacen para estar así si tragan), jajajaja, pues te digo que si SUSANA la vida es muy injusta, algunas quieren engordar nosotras queremos ser delgadas, es la vida que nos toca vivir, una cruda realidad, la Anorexia y la Bulimia Nuestras Grandes amigas y a la ves nuestras perores Enemigas, bueno princesas, cuidence muuuucho las quiero, y pues a darle no queda de otra.

A otra cosa, disculparme por lo que escribí ayer en el blog, lastime con mis palabras a alguien, pero esta es nuestra realidad.

2009-08-12T14:13:00.000-06:00

Hola princesas, ai les cuento que oi viniendo en el carro vi a una mujer tan sinvergüenza mente gorda, dios santo que horrible, es que mientras mas la miraba no sabia si sus pechos estaban en la barriga o en la espalda, mientras la miraba sentía que estaba apunto de vomitar, x dios santo en verdad no debería decir estas cosas, por que suena muuy duro, y e inhumano pero la idea de mi blog es decir las cosas que siento, y pienso, pucha no se como ai mujeres que pueden vivir tan tranquilas estando así, y yo vivo con tanto miiiedo de algún día engordar a ese extremo, creo que si me llegara a pasar eso que ni Dios no lo quiere, creo que no saldría de mi casa, bueno eso es algo que 100pre lo e pensado, pero el maldito problema es que estoy comiendo y pues como hace mas de dos meses que me aleje de mía casi tres y con Ana no puedo bajar pues creo al final terminare recurriendo a mi una vez mas, ai dios eso también es horrible vivir buscando la manera de bajar de peso todo el tiempo es otro infierno, pero al menos cuando salgo a la calle me siento bien cuando, estando delgada, lo que es las personas gordas, se sienten mal por ser gordas y no encontrar nada que les quede y cuando salen a la calle pues peor aun, bueno pequeñas las dejo sorry x la dureza de mis palabras pero es la verdad, las quiero muuucho.

2009-08-05T14:01:00.000-06:00

Hola princesas, les cuento que estoy tomando unas pastillas para bajar, todo esto gracias a mi esposo, bueno lo q ocurre es que el estaba llendo al endocrinologo para poder bajar, y pues ahora esta delicado de salud y su medico le suspendió esas pastillas y bueno ahora yo las estoy tomando, el no quiere que las tome, y ayer se dio cuenta que las tenia en mi bolso, así que le e tenido que rogar para tomarlas, y me dijo que no, que ya estoy muy delgada y que mas podría bajar, y que el me quiere así este gorda o delgada, bueno pero creo que se olvido porque ya no me dice nada, sobre las pastillas el con las pastillas bajo 6 kilos en 15 días y con la dieta de las 800 calorías, yo también espero bajar, bueno no estoy con la dieta pero m controlo, así que espero tener fuerte y poder bajar unos kilitos, y x otro lado estoy contenta xq mi bebe esta x venir bueno el domingo pero ya no falta mucho, bueno princesas suerte, muuucho las quiero.

24 de Julio

2009-07-25T13:33:00.000-06:00

Hola mundo, les cuento que aier x la noche después de 8 años viviendo con lalo, fue la 2 vez que nos fuimos a una disco, salimos con los amigos de su trabajo y en fin , me divertí muuucho la pase muuy bien, tomamos, bueno el caso es que nos quedamos hasta las 2:30 de la madrugada, y luego nos fuimos a un local étnico, con un amigo de el, que pues tiene muchos demonios como los que tengo yo, y decubri que lalo tambien los tiene, hablamos de todo el amigo me dijo "eres una mujer bien guapa, pero te falta peso, jajajaja" así creo que se les llamo, bueno 100pre me a gustado mucho eso( me llama la atención) y nos quedamos hasta las 4:30 de la madrugada, y la verdad es q no fui a trabajar, xq no pude levantarme, allí esta el problema, era tanto el dolor que sentía a mis huesos, supongo q es x el trago, pero no pude ni pararme ya hasta no hace mucho, dice el dicho después del gusto viene el disgusto y pues para mi si q fue un disgusto enorme, así q a aguantarme el día lunes la puteda que me dará mi jefe x faltar, bueno el caso es q la pase muy bonito, y pues a su manera tan rara pero el caso es q lalo me quiere mucho, a x 100to ai un tal carmen en el trajo de el q yo creí q le gustaba o algo así, y también estaba en la fiesta y la llamo y m la presento, y pues me di cuenta que no tengo xq celarlo x tonteras, bueno princesas, quería compartir con ustedes esto xq es algo pues que no hago, las quiero mucho y espero que estén muuuy bien.

Caaaaansada

2009-07-23T07:55:00.000-06:00

Ayer no fue un buen día, fue pésimo, para empezar me sentía tan gorda y q la ropa estaba a punto de estallar así que recurrí a MÍA, luego de la comida, y en la noche termine teniendo problema con lalo x mi bb entre comillas xq estoy segura que la causante de problema fue su madre, es que ya estoy arta de esa vieja, tiene la lengua tan venenosa, y lo peor es q aunque lalo dice que no pues le prestas oídos a todo lo que dice, y pues discutimos tan feo que me termino dando una crisis, y termine lastiman dome, dice lalo que estoy loca, y pues hasta ya lo estoy creyendo, y pues hoy no tengo ganas de ver a nadie, bueno la verdad es que si quería hablar con ustedes, por que son las únicas que me entienden y me escuchan, y les agradezco muuucho princesas, bueno ya m despido cuidense u montón y las quiero espero q llegar a casa tirarme a la cama y no despertar.

2009-07-22T11:41:00.000-06:00

Tengo buen comienzo y mal termino, x las mañanas desayune solo una manzana, y una mandarina, y en el transcurso del medio día, un triple. y néctar, cancha y chifles, carai, me gana la ansiedad, y me parece tan jodido vivir día a día con esto, y como si fuera poco lo q m pasa creo q estoy sin corro electrónico, o sea creo que me haquearon el messenger, bueno espero que no, aunque no tengo manera de entrar, y eso me molesta, con suerte y solo es falla de la red, nooooo comprobado estoy sin correo bueno dicen q mujer precabida vale x 4, bueno este es mi otro correo rjzz26@hotmail.com espero q me agreguen x favor xq las necesitooooo, quien Mierda m habrá haqueado, disculpen la grosería pero me jode.

2009-07-21T11:00:00.000-06:00

Hola a todas, les cuento que el día de hoy estoy mas animada, tengo que entender q mi hijo regresara pronto, y pues estaremos juntos otra ves, y con respecto a lo de MÍA pues alejarme completa mente, con esto no quiero decir que engordare hasta llegar a unos 100 kilos, pero pues, igual puedo bajar el kilo de mas con Ana y mucho ejercicio, ahora que mi BB no esta puedo aprovechar para salir a correr mas seguido, y bueno en resumen, me e propuesto vivir la vida de una manera practica, se que es recontra jodida, y como dice una amiga cada una de nosotras somos un mundo, pero no ahí peor lucha de la que no se hace así que tratare de que los problemas se queden a un lado, y continuar, continuar q es lo único que importa, también quiero agradecerles a todas x sus comentarios, x por estar 100pre cuando las necesito, cuidense mucho las quiero.

2009-07-20T07:52:00.000-06:00

Este fin de semana fue un día mmm, no diría fatal, pero si no muy agradable, como ya les e contado pues José Gabriel no esta con migo, y ese es uno de los principales motivos por los que estoy muy triste, le llamo todos los días, pero para mi no es suficiente, escucharle unos minutos, y luego ni verlo siquiera, escuchándole que me dice escondidito que me extraña y todo es, tan duro, a lo mejor es como dice su papa que soy muy posesiva, que x gusto me pongo mal, y con respecto a mi peso pues estoy fatal e subido, mas de 1 kilo, es fatal, me siento pésima, de solo mirarme al espejo me doy asco, lo peor es que no puedo serrar la boca y no dejo de comer, es como si no tengo control, ni fuerza de voluntad, así que lo tanto pues e decidido regresar al lado de MÍA, la verdad lo estoy pensando mucho, porque no me gustaría pero es la única que podrá ayudarme a bajar ese kilo y mas que subí, espero que esta semana sea pues mejor para mi oi comencé tomándome un café, y espero ya no comer nada en todo el día, bueno princesitas, espero que a ustedes les valla muuy bien, un besito, y las quiero.

Kiara Esta Enojada

2009-07-17T11:38:00.000-06:00

Kiara esta enojada, Ustedes se preguntaran quien es Kiara, pues les cuento Kiara es mi hermania menor, tiene 11 años y es mas grande que yo y es tan delgadita, que de solo cogerle los brazos me da cosa, parece un alambre sito, ella me adora, yo la crié de chiquitita, el caso es q no nos vemos con tanta frecuencia eso hace que me extrañe mucho y que reclame que casi no la veo, hoy vino al doctor así que me di una escapadita y la fui a ver, pero como tenia que regresar al trabajo, pues se enojo xq no le pedí permiso a mi jefe para estar mas tiempo con ella, así q se enojo, y la entiendo solo pide un tiempo para ella, el tiempo que no puedo darle, aunque me encantaría, y pues lo que no entiende es que yo también estoy muy enojada x no tener tiempo para ella, pero aunque le explique pues no entendería.

2009-07-17T07:36:00.000-06:00

Hoy es el segundo día sin mi nene, y pues si bien es cierto lo extraño mucho pero estoy mas tranquila, le hablo todos los días, y lo noto tranquilo, que es la idea, y con respecto a que estoy engordando seria una gran mentira si les digo que estoy resignada a hacerlo, porque no es así pero tampoco quiero regresar con MÍA tengo que encontrar la manera de estar solo con ANA, siento que mi depresión esta regresando, y muy aparte de que mi hijo este lejos y todo, pues es x que no me siento conforme con mi físico, quisiera una aspiradora para quitarme toda la grasa de en sima, y así no estar preocupan dome todos los días por comer o no comer, es tan duro vivir así, y ai tantas personas que nos critican y juzgan por lo que somos, y no tienen la mas mínima idea de como podemos sentirnos, al dejar de comer, y votando la comida, yo particular mente no es algo que me guste hacerlo soy de las personas q siempre piensa, en lo q los demás necesitan y pues eso de vomitar no es algo que me agrade mientras voto mi comida otros no tienen así que el remor dimiento de conciencia es peor aun, bueno mis pequeñas gracias a todas x estar 100pre y las quiero mucho.

2009-07-15T16:03:00.001-06:00

Hola niñas como están, les cuento pues que yo este día me siento fatal, y creo que los días siguientes serán iguales, bueno comenzare contándoles que pues estoy engordando, si bien es cierto hace unos días les contaba que estaba alejándome de mía, bueno estaba no, aun estoy alejada de ella, pero siento q recurriré cuando menos lo espere, porque ya no aguanto estar así de gorda, la ropa ya no m esta quedando, ni nada y pues vivir solo con ana m parece imposible, porque como algo y trato de resignarme, y me digo ya comistes pues, que puedes hacer continua, pero al mismo tiempo pasa por mi mente, si aun estarías con mía no estarías pasando por esto, bueno y lo otro es que hoy mi BB se fue de viaje, por eso me siento peor aun lo extraño tanto, el es la razón de mi vida sin el yo no soy nada, no se que hacer, como llegare a casa y no lo encontrare, como?, ayer me decía que no quería viajar, y me dibujo un corazón con un niño y escribió TE AMO, y me decía que me extrañaría mucho, y hoy se despertó muy triste y me abrazo, y cuando lo estaba alejando me dijo, deja que dure mama, ai dios me siento tan mal x todo esto, x no poder dedicarle el tiempo q el necesita, por trabajar tanto y tener que mandarlo a otro lado, y ahora ojala que su abuela se despierte en la madrugada cuando se despierta llamándome para que duerma con el, y que le tenga mucha paciencia, en verdad me siento tan mal tan fatal, que quiero llorara y no puedo, no quisiera ni llegar a casa.

2009-07-03T08:21:00.000-06:00

Les cuento que mañana sábado aquí en mi país (Perú) celebraran el día del amigo, es el primer año que se hace esta celebración, a lo mejor suene a una persona aburrida, pero pues no me parece carai, todos los fines de semana los amigos salen a festejar, bueno casi todos los fines de semana, y digo casi, xq no decir todos, y digo salen xq yo nunca salgo, q envidiosa q soy jajaja, mentirita, pero si creo q es una excusa mas para irse de parranda, bueno a lo q estaba x contarles, el caso es q yo solo trabajo con barones, así q un señor un tanto mayor, ayer m pregunto, y usted señorita, con quien de los chicos ira a celebrar el día del amigo, o ira con todos? y pues yo le respondí muy seria, con mi esposo, (cosa q no creo), y m pregunto usted es casada?, jajaja y le respondí, si lo soy, y m respondió no parece, no tienen cara de casada, y yo le respondí xq, xq las casadas tenemos cara de amargadas, verdad? bueno el caso es q no soy casada si no arre juntada, q a tal caso da lo mismo jajajajajaj, ahí si tan solo supiera como me las llevo, el caso es q m dijo, usted no parece casada, y tiene una sonrisa tan bonita, jajajajaja creo q el tío m estaba enamorando, bueno princesas, el caso es q quería contarles, y de paso pues aprovechar, q como escojieron un día especial del amigo, pues saludarlas x este, día bueno m despido y las quiero muuuucho espero q tengan buen fin de semana.

MEME

2009-07-03T08:01:00.000-06:00

Dios santo, ando con este MEME desde la semana pasada, xq ya m invitaron anterior mente, y no pude terminarlo estoy = con este y nada q lo termino pero hoy si o si.
1. ¿ Con qué 3 palabras te definirias?
Amable, rara, desequilibrada.
2. ¿Qué es lo que más te gusta comer,pero no lo haces?
Chocolaaates.
3. ¿Qué consideras el motor de tu vida?
Mi hijo
4: Un sueño:
Tranquilidad
5. Un deseo:
Felicidad
6. Un deseo:
Vivir hasta cuando mi hijo no necesite de mi.
7. Una esperanza:
Vivir con mi teso rito un buen tiempo mas.
Listo x fin termine, y ya las nomines, princesas, espero no olvidarme de nadie, y si es así, sorry y sorry, las quiero mucho.
BIPOLAR
DESEQUILIBRANTE
ESTOY POSEIDA
MIL ILUCIONES
MIS SENTIMIENTOS.
PRINCESAS
PrInCeSs_PeRfEcTiOn
SOLO SI ERES PRINCESA
Venomous
╬ I'm A mOtHeR FUCKING pRin...

Y Ahora?

2009-06-30T11:38:00.000-06:00

Diiiios mis lindas princesas, como están, bueno primero para darles las gracias a too das x sus comentarios, y sus buenos deseos, pues la respuesta es muy simple mas importante es mi familia sobretodo mi hijo, es mas les cuento q ya tengo casi dos semanas q estoy comiendo, el problema es q el viernes, mi esposo se fue al nutrí para bajar de peso, y le dieron unas pastillas, para la ansiedad, y como yo no tomo naaa para eso, pues estoy mas ansiosa q nunca y estoy comiendo cualquier porquería, el problema de dejar a ANA y MÍA pues es el que no me controlo en las comidas trago como una cerda, y pues siento que e subido unos kilos, en el fondo siento que solo ANA y MÍA me podrán ayudar, como dije cuando entre a este mundo es como un circulo vicioso, tengo un gran motivo para continuar adelante y dejar esta mala vida, pero tengo tanto miedo a ser gorda y q nada me entre y sentir q los royos se me salen x todos lados, ai q malo es vivir así, a lo mejor e decepcionado a muchas de ustedes princesas, principal mente a mi misma, pero no es fácil, ustedes mejor q nadie lo saben y pues espero q m entiendan, lo otro q les quiero contar, es que tengo días o casi mas de una semana que estoy calmada se podría decir tranquila, sin royos, sin depre, les digo la verdad, extraño estar así, se que es algo tonto lógico lo que digo, pero es lo siento, pero al mismo tiempo me siento tranquila, creo q esto se debe a que estoy bien con mi esposo, pero estoy dependiendo de el, por que el sábado se enojo, y casi casi me da una crisis, y quería lastimarme, es como si lo malo en mi esta dormido y si le hacen muuucho ruido despertara en cualquier momento, bueno mis princesas m despido las quiero muuuucho.

2009-06-19T08:23:00.000-06:00

Hace tanto q no escribo, ya no si ni xq es, quiero escribir, pero no m salen las palabras, bueno les diré, q ando pensando en dejar a ANA y MÍA hace unos semanas se m metió esa idea, pero tampoco quiero engordar, tengo tanto miedo, estoy preocupada x mi bb esta tan chiquito, y ya esta pensando en q no quiere comer, xq según el esta muy gordo, y m siento tan mal, culpable x eso, cara jo nunca creí q esto pasaría, en si, es x eso q quiero dejar a ANA y MÍA, xq estoy haciéndole daño a mi hijo, a mi familia, nosotras podemos hacer lo q queremos, con nuestro cuerpo, pero cuando alguien de tu familia lo hace es horrible, y mas cuando un niño de 5 años, te dice q no quiere comer xq esta muy gordo, y no lo quiere ser, en ese momento siento q quiero q la tierra m trague x ser tan mala madre, tengo tantas cosas, estoy tan complicada, no se como dejarlas, como tranquila y al minuto la culpa x comer un arroz q m entre siento q ya m engordo, es tan difícil vivir en este mundo, y algunas personas dicen q estamos así xq queremos, y no tienen ni idea de lo q pasamos, bueno princesas, espero escribir mas seguido, cuidenc y las quiero muuucho.

2009-05-28T07:54:00.000-06:00

2009-05-15T08:07:00.000-06:00

hace días que no escribo, hoy me siento, se podría decir que contenta, pero en fondo tengo una angustia, y no se xq, es lo q me pasa todos los días, tengo días en los q siento que casi estoy saliendo de mi mundo de, tristeza, depresión y soledad, lo que me pregunto es si podre vivir sin ellos?, toda mi vida, mis 28 años e estado con ellas, no se como seria mi vida, se que para muchas personas les puede parecer raro, y creerán que estoy loca pero no es así, es como m siento, y lo que siento, solo digo lo me sale del alma, lo que si se es que hoy no quiero comer nada, ya no quiero engordar un gramo mas, es mas hoy mismo m peso y reguego no haber subido, todo lo contrario, bajado unos 2 kilos, aunque lo dudo, xq esta semana no comi, trage, bueno pequeñas me despido, cuidenc y las quiero mucho, besitos.

2009-05-08T09:50:00.000-06:00

aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiii siento que me aficio y me ahogo en tanta mierda, con tantos hipócritas a mi alrededor, que solo esperan que me de la media vuelta y rajan de mi como se les da la gana, ya no aguanto, mas quisiera gritar y no puedo, estoy arta de fingir que estoy bien, de tener que ser hipócrita igual que ellas, ayer, mi suegra le dijo a mi hijo que le dijera cosas a su padre de mi, cosas no muy buenas claro¡¡, y me recibió tan contenta la condenada, pm, y como si fuera poco, el lalo, le dice todo el mundo cada ves q tiene la maldita oportunidad a su familia q soy una anorexica, una bulimica, me tiene arta, que diablos tiene q decirles al resto lo q soy, lo q tengo, al final es mi cuerpo y si en lugar e ayudarme me va a hundir prefiero q no me ayude en nada, como dicenx allí mas ayuda quien poco estorba.

Me quieren agitar

me insitan a gritar

soy como una roca

palabras no me tocan

adentro hay un volcan

que pronto va a estallar

yo quiero estar tranquila...

Es mi situación

una desolación

soy como un lamento,

lamento boliviano

que un día empezo

y no va a terminar

y a nadie hace daño...

aai asi me siento, como un volcan que pronto va a estallar.

Para SOPHIE

2009-05-08T08:48:00.000-06:00

Espero que tengas muy muy muy, lindo cumpleaños, que lo pases como lo tienes pensado, cumplir 15 es genial, 100pre te digo que estas en una edad muy bonita, que tienes que vivir, y aprovechar, las oportunidades que se presenten, aprovecha tu edad, pero con mucha cautela, eres una niña muy inteligente, y madura sobre todo, a mi también me hubiera gustado mucho estar allí con tigo, pero la distancia es mucha, pero como te dije mi corazon estara con tigo, sabes q yo también t quiero mucho, y que hago lo posible x dedicarte del poco tiempo q tengo calidad de tiempo sabes q cuentas con migo, para todo, y gracias x decir que me amas, y x decirme mama, supongo que así lo sientes, y me da mucho gusto. te quiero mucho SOPHIE.

2009-05-06T12:07:00.000-06:00

Hola mis queridas princesas, hoy quiero agradecerles, por todo el apoyo que me dan, con ANA y MIA, y con todo mi mundo,por los comentarios que me ponen, por todas las palabras de aliento y bonitas que me dan, gracias a todas en verdad, a ti Nieves x estar todos los días, con migo escuchándome, y preocupan dote x mi salud, a ti Pastelito que me alientas cada día con tus comentarios, a ti Princesa Sofia, por hacerme pisar tierra con tus comentarios que me ayudan mucho, gracias a todas, gracias por tomarse la molestia de abrir mi blog y ver como me va cada día, las quiero mucho, a todas, continuemos adelante para alcanzar nuestras metas. princesas y muuucha suerte.

A mi abuelita.

2009-05-06T11:12:00.000-06:00

Abuela, que no daría x verte, me acuerdo tanto de ti, de todo el tiempo que pasamos juntas, de que 100pre decías que yo era tu nieta preferida, y tu 100pre fuiste mi abuela preferida, la que me consentía y me mimaba, extraño la vida en el campo, el silencio, los pajaros, la playa, te extraño tanto abuela, y te necesito muuucho, daría todo x verte en mis sueños, hace tantos años que te fuiste, y me dejastes, no sabes como m dolió tu partida, muy aparte de todo lo malo que me a tocado vivir, eso fue una de las peores cosas, eras como mi segunda madre, la única que me comprendia, y te fuiste, me hubiera gustado tanto q estés para ver como esta kiara de grandota, y q tengo otra hermana mas, y ya tengo un hijo, lindo, aunque a lo mejor no soy lo que hubieras querido q sea, te amo abuela aunque ya no estés con nosotros.

2009-05-02T07:37:00.001-06:00

Hola mis queridas princesas, como están, les cuento que estoy recontenta, ya estoy pesando 52kl, es que no me lo puedo creer, claro que aun falta para llegar a la mi meta que es de 49kl, pero x dios ya me falta poco, estoy muuuy contenta y esto me da fuerzas para continuar adelante, bueno chicas espero que ustedes también estén llegando a su meta, las quiero mucho, besitos.

Noooo quiero mas.

2009-04-30T13:53:00.000-06:00

Siento que regresan mis temores, mis miedos, mi recuerdos de la infancia, ya no quiero recordar mas, tengo tanto miedo a esos recuerdos, hubiera preferido que continúen muuuy dentro de mi y no salgan a atormentarme, yo solo era una niña, solo una niña, y no quiero sentirme culpable de nada, se que cada persona tienen algo que lleva guardado muuy celosamente, que nunca lo dice por miedo, o lo que fuera a mi me pasa eso pero siento que no puedo con todo esto, maldita oscuridad.

2009-04-29T09:19:00.000-06:00

Hasta cuando durara esta tranquilidad?, esta paz, q ahora siento

suena raro, pero me da miedo, a lo mejor xq mi vida 100pre a estado llena de temores, de miedos, de angustia de problemas x así decirlo, y ya tengo casi mas de una semana que no tengo problemas con mi esposo, que todo esta tan tranquilo, es como si viera el mar, tan tranquilo, así veo las cosas y solo estoy esperando que venga el remolino, tengo tanto miedo, miedo a la tranquilidad, a la calma, claro q no quiero decir que me gusta vivir en la turbulencia, pero mi vida q siempre a estado en ella, pues creo que es lógico que sienta miedo.

ANA Y MIA

2009-04-25T09:46:00.000-06:00

Nunca hablo de como empecé con ANA y MÍA, 100pre escuchaba a mi madre decir, "yo a tu edad tenia dos hijos, y no estaba como tu estas, toda gorda, y solo tienes un hijo", en ese momento me sentía tan mal y pensaba como podría hacer para bajar de peso?, recuerdo a mi madre cuando era muy joven y efectivamente la recuerdo linda muy delgada, y con dos hijos grandes ya, y yo con solo un hijo estaba recontra gorda, así quede con los anticonseptivos, nunca me controle para comer, luego entre a trabajar y allí me molestaban, recuerdo mucho a Javier, el me decía "tus royos ya estan como las llanta de los carros", q estaba grosísima, q se ve muuuy mal en las mujeres, exactamente así lo decía, después de un tiempo deje de trabajar allí, y fue cuando empecé con MIA, hasta el momento no sabia q a la anorexia se le llama ANA y a la bulimia MIA, con MIA me "dije si tienes tantas ganas de comer, pues has lo, pero vomita lo todo, a lo mejor así da resultado y bajo de peso" dicho y echo, no me daba cuenta, pero un día levante y me entraba todo me ponía ropas q jamas pensé en ponerme escotes, en fin me sentía tan bien, aunque no entendía xq me deprimía tanto, el caso es q después de un buen tiempo volví a ver a Javier, fue en una reunion, cuando me vio no sabia como acercarse así q yo m acerque a su grupo, jajajaja y me presento como su enamorada, jjjajajajaja, le dije, perdón? no q era la gorda para ti?, en fin, no sabia mucho de ANA, así q solo MÍA vivía con migo, paso un tiempo así q me veía tan bien, y empecé a comer, lo normal y no engordaba, así q continué con las comidas, hasta q comencé a engordar de la misma manera q baje, sin darme cuenta, así comencé nuevamente con MÍA entraba a ver en Internet, escuchaba en la tele, y pues, ahora casi soy mas ANA q MÍA, siento que es la única manera de bajar de peso, sentirme relativamente bien, y pues hasta el dia de hoy.

Dansada de todo

2009-04-25T08:59:00.000-06:00

Casada de todo, y de todos, cansada del día, del trabajo, de la rutina, de lo mismo todos los días, lo bonito que me pasa durante todo el maldito y estresante día es llegar y encontrar a mi BB q me espera con un abrazo y en beso, y mis loritos q aún que picoteándome están allí, estoy tan cansada de esperar q algo sea distinto, que alguien note lo que hago, y no ser una muñeca, que tiene que atender, preocuparc x las cosas, que mi marido me valore, y no solo me reproche, sentir que me quiere, que me apoya, y no terminar de ayudar a mi soledad, y convertirme en una muñeca rota, como si no tuviera sentimientos, como si fuera de trapo o hule, que solo sirvo para la cama y todas las malditas cosas, de ama de casa.

2009-04-21T13:48:00.001-06:00

Dios santo me siento una cerda, m veo tan gorda, y x mas q hago no logro bajar con nada, cuando me siento así, estoy apunto de rendirme y dejar todo m digo a mi misma ya basta de ANA/MÍA de tantas dietas de mierda q no te dan ningún resultado, pero al mismo tiempo me digo no rosmery tienes q bajar como sea no puedes estar gorda, es como el diablo y el ángel, no se que hacer, no quiero dejar a ANA/MÍA, pero tampoco quiero que se m rompan lo huesos, que se me caigan los dientes, el cabello sentir dolor en mis huesitos, en fin una serie de cosas, y x otro lado , tampoco puedo vivir sin ellas que puedo hacer? siento que en mi mente hay un enriedo y no se que hacer´no se cuando parara todo esto.

Sola.

2009-04-21T09:13:00.000-06:00

Hace días que no escribo, mi blog esta como yo, sin nada q decir, vacia, sola, así me siento estática, paralizada, echa un desastre, echa un desorden, realmente no puedo esperar q otras personas m entiendan, cosa q muy pocas hacen, si yo misma no logro entenderme, no entiendo mi maldita forma de ser, no entiendo xq quiero estar todo el tiempo sola, xq soy tan depresiva, en fin, si tengo tanto xq vivir, un hijo hermoso, que me ama, unas hermanas que me quieren mucho, un hermano q apesar de la distancia, me quiere mucho, estoy tan confundida, y tengo tanto miedo de la vida q me a enseñado que con ella no se juega, no se hasta cuando sentiré esta soledad que que llevo desde niña con migo, solo se que quiero ser feliz y mucha tranquilidad.

2009-04-16T14:13:00.000-06:00

Hoy me siento tan triste, y lo peor es q ya ni se xq,

son tantas las cosas q ya no distingo,

los días pasan y pasan y cada día estoy peor,

ni una sonrisa, ya ni lágrima tengo,

tengo tanto miedo, a lo que se venga,

así con esta inseguridad que siento,

no se que podría ofrecerle a mi hijo,

ayer le dije q lo adoraba, q lo amo, con toda el alma,

que el es la única personita que se preocupa x mi,

y me dijo " si eso es muy cierto,

yo me preocupo cuando lloras",

si no fuera x el, ya ni estaría aquí,

o quien sabe seria libre como tanto lo e querido,

sea como fuera, amo a lo único que tengo en la vida

Carrera.

2009-04-14T14:20:00.000-06:00

1 día :

1/2 vaso de leche = 20cal.

1 durazno = 40cal

1 plátano = 60cal

1 mango = 60cal

total 180cal

Puntos = 29

2 día :

1 vaso de leche = 40cal

1 durazno = 40cal

1 galleta integral(no paquete solo 1) hasta el momento estoy con

total = 80cal.

hay pero estoy con un dolor de cabeza que espero sea x la gripe aunque creo q es x no comer, lo bueno es q estoy relativamente bien, todo x ser una linda princesa.

Ya no te amo.

2009-04-14T08:06:00.000-06:00

Quisiera tener el valor para poder dejarte, perder este miedo que aunque no lo reconosca te tengo, ya no se que hacer, 100pre pienso que de tu lado solo saldré en un cajón solo seré libre cuando este muerta, ya esta visto que no, somos felices juntos, y no lo seremos, hay días en los q siento que te quiero mucho,eres el padre de mi hijo, y otros en los que te odio con todas mis fuerzas y q te deseo todo lo malo, se que no esta bien ser así, soy de las personas que no siente odio x nadéis a pesar del daño q tengo dentro, pero tu estas haciendo que ese sentimiento crezca dentro de mi, ya estoy arta de los malditos moretones q m veo en el cuerpo y no tienen cuando borrarse, dios es que si tengo que pagar algo en esta vida, que si tengo, las estoy pagando todas con tigo, lo siento pero ya no puedo amarte.

Que puedo hacer?

2009-04-13T13:37:00.000-06:00

Al fin llego el día de la carrera, tengo tanto miedo de no poder cumplir con las reglas, en la mañana tome 1/2 vaso de leche descremada, y mucha agua, goma, a media mañana un durazno, y la comida la bote, estoy solo con agua, dios son las 2:39 p.m y muero de hambre, pero lo que me ayuda a no comer nada es saber q estoy subiendo de peso así q tengo q bajar como sea, no, y como si fuera poco estoy con un dolor de cabeza fatal, nooo, y es q eso no es todo para varear m estoy deprimiendo, me acorde de mi ex, ya se que esta mal puesto que tengo marido, carai pero es q no puedo controlar mi mente y menos mi corazón, el pobre se la paso llamando a mi cel tooodo el feriado, x dios pero bueno la realidad es otra y tengo q tratar de ya no pensar en el, ahora solo concentrarme en mi carrera, conseguir mi meta el estar super delgada sera lo único q m ayudara a olvidar todos mis malditos problemas.

Tiempo para mi.

2009-04-11T08:30:00.000-06:00

Hay por dios, necesitó un poco de tranquilidad,

siento que ya no aguanto, creo q tengo mucho presión,

con lo de la casa, el trabajo, la calle, siento q m voy a volver loca

e comprobado que en el único lugar que puedo estar traquila,

bueno mejor dicho en el q pude estar tranquila ayer,

fue en mi baño, duchandome, xfin pude pensar en mi un ratito,

en mis cosas, entrar a mi mundo un momento,

sentirme algo tranquila, duro tan solo unos minutos,

pero fue algo, la verdad es q extraño mi encierro, estar sola,

pensar, soñar despierta,

adoro a mi bb y m encanta estar con el,

pero ya esta tan grande y depende tanto de mi,

q hay días en los q ya no aguanto

y siento q estoy al borde de la locura,

m da tanto miedo gritarle o levantarle la mano,

no m lo perdonaria jamas,

pero es que solo pido un ratito para mi.

10 ABRIL

2009-04-10T11:16:00.000-06:00

Hoy estoy muy muy triste, aparte del maldito dolor de cabeza que tengo desde ayer, y la depre que no me pasa desde hace días, hoy 10 de abril día en que nació mi viejita, y no puedo estar con ella, apesar de todo y de lo mal q nos llevamos aveces, es mi madre y la amo, me hubiera gustado tanto verla y felicitarla, claro q ya la llame, pero jamas sera igual a estar con ella, pero hay veces que tengo que hacer cosas que no quiero para poder evitarme problemas y tratar de estar tranquila, solo espero que la pese bien con mis hermanitas, y mi papá xq ni siquiera mi hermano esta con ella.

Five minutes

2009-04-08T10:34:00.000-06:00

Quiero e intentare ser feliz, no se cuanto me dure, pero carajo ya tengo 28 años, para mal o para bien son 28 años y no puedo pretender verme como una niña de 16, que esta matándose lentamente, claro que para muchas mujeres, (no digo todas) llegar a los 28 es una trajedia y yo soy una de ellas, recuerdo que hace muuuuchos años cuando se acercaba mi cumple y estaba x los 18 o 19, pues yeeee mi cumple, de parranda, y ahora cuando se acerca, noooooooooo se acerca mi cumple un día menos, mas vieja, pero tendría q estar contenta es un día mas de vida, un día mas de experiencia, un día q no volverá, debería de estar contenta x el simple echo de ser mujer,, xq somos lindas luchadoras, mujeres que nos merecemos el cielo, y todo lo demás y pues ver las cosas malas como una mala experiencia y le esas malas experiencias aprender y no volver a cometerlas, y cuando no nos valoran, pues que pena, esas personas quienes sean se lo pierden, x no saber valorarnos, y continuar, si caemos levantarnos, con mucha mas fuerza que antes, trazarnos metas y ser cada día mas fuertes, bueno eso me encantaría hacer, pero eso lo pienso ahora, es uno de mis 5 minutos q m encantaría q dure toda la vida, quiero despertar y arreglarme y estar linda y radiante, ponerme lo que me guste, pasar x la calle y sentir que existo y no pasar como un alma al que nadie ve, quiero ayudar a muchas personas como yo, quiero escuchar y que me escuchen , y la verdad yo misma no lo creo pero hay personas así, que físicamente no están, pero están pendientes de ti y dispuestas a ayudar y escuchar, esto también es para ellas, las quiero mucho, son una gran ayuda y estaremos 100pre para eso, alguna ves alguien me dijo mientras mas oscura esta la noche es xq pronto va a amanecer, y tenemos que esperar eso que amanezca y ver la luz.

BASTA YA

2009-04-08T07:32:00.000-06:00

Quiero terminar ya con esta culpa,

con todo lo que me marca, olvidar mi pasado,

y continuar, mirar hacia delante,

quiero dejar de sentir que estoy sola,

ya no quiero deprimirme mas, no quiero estar triste,

no quiero pensar en matarme,

en morir, sin importar nada

o quiero sentirme culpable, por comer,

quiero ver que hay personas que me quieren,

quiero salir adelante x mi hijo, por el que me espera,

cada día, con un abrazo, y con un beso,

ya no quiero ser tan débil, frágil,

quiero pensar en que estoy haciendo cosas que me hacen daño,

y están terminando x destruirme, y destruir mi familia,

el problema es q es tan difícil, olvidar,

dejar mi mundo, mi encierro, mi soledad,

es algo que es parte de mi vida,

aunque ahora este apunto de matarme,

realmente no se si lo lograre,

pero hay una razón muy importante en mi vida, para intentarlo

dicen que no hay peor lucha que la que no hace.

2009-04-06T12:57:00.000-06:00

Este fin de semana a sido uno de los peores que e tenido, y me di cuenta que puedo llegar a ser cosas que antes no me atreví, no se como decirlo bueno para empezar el sábado no comí nada de nada y aguante hasta el domingo, estaba tan deprimida que no me apeteció nada así que pase mas tiempo con Ana, y por otro lado le encontré un mensaje a mi esposo que indica que aparentemente esta saliendo con otra mujer, es que me sentí tan pero tan mal, el dice que no tiene nada con ella que es una persona sin importancia pero a mi no me parece, el dice que me ama y no quiere perderme, y para ser bien sin sera yo tampoco me e podido dar cuenta que lo quiero mucho, so ya casi 8 años juntos y tenemos un hijo lindo, la verdad no se que hacer, me puse tan mal que quise terminar con todo y ese día fui la mujer mas cobarde y valiente al mismo tiempo, xq tome antibióticos y me corte para terminar con todo esto de una vez,, pero aquí estoy, no quería despertar mas, al otro día desperté, creyendo que todo era una pesadilla pero no allí estaba la herida, y mis ojos hinchados de tanto llorar

2009-04-04T10:42:00.000-06:00

Estoy arta, del sielncio

Estoy arta de la espresion,

Estoy tan arta de la vida,

Que me metio en esta depresion.

2009-04-04T10:09:00.000-06:00

Quisiera tener equilibrio en mi vida, me siento como una muñeca sin decisiones, con mucho miedo a decir y hacer lo que piensa x temor al ser rechazada, se que la vida misma me a llevado a ser lo que hará soy, y se también que esto esta mal, pero no puedo cambiar, tengo tanto daño dentro de mi que me e convertido en una tortuga, lenta, y con un caparazón donde pueda esconderse para no ser lastimada, y tan débil al mismo tiempo, me en sierro en mi propio mundo, un mundo al que nadie puede entender, quiero tantas cosas, y son cosas que no puedo lograr tener por mi maldita forma de ser, por mis temores, por no gritar y guardarme todo, por vivir en esta oscuridad y no encontrar la luz, soy una maniquí de la vida con el que el destino juega como se le pega la gana y no se como terminare, ya no quiero pensar en nada solo quiero continuar pase lo que pase

MI BB

2009-04-02T13:28:00.000-06:00

Quiero hablarles de una personita muuy especial en mi vida de porquería q llevo, algo bueno tenia que tener, bueno les quiero contar de mi lindo gordito de mi hijo, mi BEBE eres lo que mas quiero en el mundo, yo se que no estabas en mis planes, que lo que menos quería tener era un hijo pero llegastes, cuando me dijeron que estaba esperándote, sentía que moriría, fue para mi una mala una noticia, yo se que sueno a la peor madre del mundo, pero es lo que senti en ese momento, tenia tanto miedo de esa reponsabilidad aparentemente pequeña pero tan grande al mismo tiempo, de enfrentar algo desconosido y bueno cuando ya me ise a la idea que te tendría pues, quería que fueras mujer eso es algo que tu sabes amor, soñaba con muñecas te compraba ropita de niñas, a pesar de la cecografía no me importo igual me decía que serias mujer, y cuando ya te tube en mis brazos, me olvide de todas las estupideces que pensé anterior mente, que no quería tenerte, que quería que fueras niña, en verdad dios sabe porque hace las cosas, eres el ser mas hermoso, lo mas bonito eres mi razón de continuar este camino taaan largo, y deconosido para ambos, pareces un viejesito, cuando me preguntas tantas cosas, cuando me dices que me quieres, cuando me explicas lo que quieres, y lo que sientes, cuando dices que si yo me moriría también te moririas, hay días en que me pregunto, de donde sacas tantas cosas parese mentira que a tu edad seas tan despierto y es algo que me alegra y me enorgullese, x ti soy capas de aguantar todo lo que hasta hoy e aguantado, seria capas de todo por ti y no dejaría que nadéis te haga daño, es que soy capas de cualquier cosa por ti mi pequeño, no entiendo como puede haber padres que lastimen a sus hijos, que piensan que con golpes se soluciona todo, no entiendo como puede haber madres que dejan a sus hijos como si fueran un paquete, claro con esto no digo que los jusgo, pero si que no los entiendo, si yo cuando tube a mi BEBE en mis brazos ya no quería despegarme de el, bueno ya les hable un poquito de mi hijo, u ángel en esta vida tan tétrica, no sere la madre perfecta pero hago todo lo que puedo, y doy todo de mi.

Un poco mas

2009-04-02T10:22:00.001-06:00

Ya tengo tres días que duermo de corrido, bueno me despierto como las 5 pero trato de no hacerle caso a mi pancita que en ese momento pide a gritos algo de comer, y trato de continuar durmiendo, pero ayer en la noche comí x todo lo que no había comido durante el día, soy una cerda asquerosa, me sentí tan mal, pero feliz mente estaba MIA para sacarme del problema se que no, quiero recurrir con tanta frecuencia a MÍA, pero es que hay días que me da x unos atracones, espantosos, bueno el caso es q lo bote todo y luego me tome leche descremada x mis huesitos, y me quede dormida, ya el resto lo saben, y hoy pues tome mi leche, y agua es lo único que tengo, ha y una mandarina, aunque creo que la leche me esta callen do mal siento q un montón de bombas explotan en mi pancita, y me siento hinchada, odio cuando estoy así, pero me odio cuando tengo ganas de devorarme todo.

2009-04-01T14:09:00.000-06:00

X dios santo, hoy e tenido un maldito día de perros, sera verdad eso de q cuando te levantas con el pie izquierdo todo te sale mal? bueno no lo se, lo que si es q no se xq mierda tienen que existir los hombres machistas posesivos, amargados, y en especial los malditos que no les importa hacernos sentir como una porquería, hablo de mi "querido y adorado esposo" es q ya me tiene hasta la coronilla, esta a punto de conseguir volverme una loca histérica, una maldita enferma q puede ser capas de cualquier cosa si pierdo el control, es que hay días en que siento que lo odio y lo detesto, pero mas me odio yo x no tener el maldito valor de dejarlo, de mandarlo bien lejos y de aguantarlo, soy una estúpida, pero tengo un angelito que no tiene derecho de saber quien y lo que realmente es su padre y pues no me queda otra que al menos por el momento que aguantar, dios quiera que no sea por 7 largos años mas, es por eso que quiero a Ana y mía xq en esos momentos son las únicas que hacen que me vean distinta a lo que realmente soy y lo que llevo por dentro, tan solo un alma podrida que espera que alguien la rescate del infierno en que se metió, no se xq las mujeres sufrimos tanto, porque tenemos que pasar tantas cosas y sufrir tantas humillaciones de algunos malos hombre, digo algunos, porque tengo un hijo q es hombre y pues no se como sera, pero espero que sepa valorar a una mujer , al menos es lo que trato de enseñarle, bueno el caso es q espero q las cosas estén bien x la noche xq en verdad no se como podre reaccionar.

2009-03-31T11:15:00.000-06:00

No entiendo xq las personas, cuando se enteran que somos ANA/MÍA nos juzgan, nos dicen que estamos locas o simplemente que es una enfermedad estúpida, yo digo que particularmente a mi ANA/MÍA me han ayudado un montón, si bien es cierto hay días en los que me siento desganada, deprimida, cansada, pero físicamente me hace sentir bien me ayuda a no ser lo que no quiero ser no hay en el mundo peor cosa que ser lo que los demás quieren que seas y no lo que tu quieres con ANA/MÍA puedo ser como yo quiero, no entienden que solo queremos que nos entiendan, que muchas de las personas que hacemos esto sabemos lo que hacemos y cuando podremos parar, digo alguna xq hay chicas que lamentablemente no saben cuando decir "hasta qui nada mas" al menos yo tengo una meta, a la que quiero llegar pero como me dijo una amiga en algún momento, con prudencia, la idea es q los huesitos c nos noten no que c nos rompa jajajaja, bueno pero esa es una gran verdad queremos vernos bien no enfermas, así que a todas las princesas les mando un beso y espero que manejemos todo esto con prudencia, las quiero.

KIARA

2009-03-30T12:11:00.000-06:00

A ti mi linda hermana, la que quiero como una hija, soy tan feliz cuando te escucho, y mas feliz aun cuando te veo, perdona me por haberte dejado, mi hijo y tu son lo único que le dan sentido a mi vida, cuando me dices que me quieres y me adoras, me da tanto gusto porque se que sale del tondo de tu corazoncito de tu inocencia, ojala nunca cambies y seas una niña muy pero muy feliz, le ruego tanto a dios que nunca te pase nada que te cuide que no vivas como yo , y que nunca te permita ver la realidad en la que vivo, prefiero que sigas pensando que soy linda feliz como tu me dices, prefiero ser la hermana perfecta que crees que soy, el ejemplo como dicen nuestros papas, por ser la mayor jamas me podría perdonar si te enteraras lo que realmente soy, lo que hago por verme como tus hojitos me ven y mucho menos si lo haces, me encantaría que te quedes pequeña para que no descubras lo que hay mas allá,

lo que realmente tiene este maldito mundo para nosotras,

pero tienes derecho a vivir. te adoro.

2009-03-30T11:50:00.000-06:00

Hace mucho que no escribía, casi ya no me salen las palabras, sera xq siento, creo y pienso que a nadie le importa lo que me pase, lo que sienta, es por eso que me guardo todo, es como si, si estuviera muerta en vida, como hace tanto que duermo y no sueño, que solo vivo porque soy cobarde y no tengo el valor de quitarme la vida para terminar de morir, no se si soy cobarde x no terminar con esto, o muy muy valiente x continuar luchando con esta porquería de vida, ..........solo se que siento.

Fin de semana.

2009-03-28T10:24:00.000-06:00

Y bueno llego el maldito fin de semana, claro tendría q alegrarme x pasarla con mi hijo, y mi adorado esposo, pero no, claro con mi hijo si m parece excelente, el es el que me da fuerzas para continuar en este mundo de mierda bueno el caso es q no m gusta para naaaa los fines de semana xq tengo q comer, y y quiero todo lo que veo, aunque aparentemente ya me estoy controlando muuucho mas y así no recurro a mi tanto pues ya veremos como m va, sobretodo mañana que estoy todo el día en mi casa y me están controlando mas con la comida, bueno princesas, deseen me suerte, un beso.

ME MARCASTES

2009-03-27T15:06:00.000-06:00

Papito, quizá nunca te distes cuenta del daño que me isistes al obligarme a perder a mi BEBE no sabes el miedo que tenia y las ganas que tenia de tenerlo, pero preferí hacer lo que me pedías, para que no me botaras, ese día casi me muero, nunca lo olvidare, ese día debí de haberme muerto con el, de lo que nunca te distes cuenta es que es que al perder a mi BEBE me perdistes también y c que sufres x ello, no tenerme a tu lado x ser lo que crees que soy, x estar tan lejos y sola, x x haberme arrojado a lo que creí que seria mi libertad, y mi tranquilidad, sin saber que seria mi prisión y ni infierno al mismo tiempo, si tu supieras todo lo que ice desde ese día, hasta hoy seria lo peor para ti, dejaría de ser la luz de tus hojos, soy lo peor de lo peor, y no soy feliz con esto quisa es porque la felicidad no fue echa para mi, porque no tengo derecho a ella, porque no me la merezco, prefiero que sigas pensando que soy rebelde y no lo que ahora so, yo te confié eso xq creí que me ayudarias, y quería a mi BEBE xq el seria la única personita que llenaría este maldito vacio que aun siento y desde ese día fue mas grande, pero no te jusgo papito nunca lo podría hacer, TE AMO.

A mi amiga.

2009-03-26T14:09:00.000-06:00

El haberte conocido es muy bonito,

Te has convirtiendo en la única persona q m escucha,

Me entiende y sabe lo q m pasa, van unos días q t conozco,

Y ya parece una eternidad, gracias x todo amiga,

Espero q continuemos siendo amigas, y ayudándonos.

TE QUIERO